Mulțumiri traducătorului!
Opriți muzica!
- Ce se întâmplă, rățoiule? - Să-ți spun ce se întâmplă!
Preiau eu conducerea, asta se întâmplă!
50 de ani de celebritate îți sunt de ajuns!
De acum încolo, eu voi sta pe emblemă,
fiindcă sunt singurul care are talent.
Mac, să o Iuăm de Ia capăt!
E destuI de departe. Să pornească aparatul de filmat, muzica și sonorul.
Foarte amuzant!
S-ar putea ca avocații mei să te viziteze!
Dacă tot nu apar în desenele astea animate, mai bine să înceapă fiImuI.
Sincronizarea: "roeduard" pentru varianta "Gremlins.The.New.Batch.1990.1080p.BRrip.x264.YIFY"
Dle Wing!
Daniel Clamp vrea să-ți vorbească.
Bună dimineața, dle Wing. Voi trece direct la subiect.
Sunt dispus să măresc considerabil oferta. Ții la magazinul tău.
Te apreciez pentru asta. Și eu țin la afacerea mea.
Eu construiesc cele mai mari clădiri din New York,
tu vinzi lucruri mărunte.
Foarte bine! Privește, dle Wing!
Centrul Clamp din Chinatown, unde se fac afaceri.
Tu ești singurul obstacol. Iată ce sunt dispus să fac pentru tine.
Un stand de ziare și un chioșc cu suveniruri, chiar în curtea interioară.
Clădirea va avea de toate,
de la lifturi cu comandă vocală la scrumiere care se curăță singure.
Sunt foarte încântat de acest proiect și nu aș vrea să rămâi pe dinafară.
Te rog să ne anunți ce decizie ai luat, dle Wing.
Cred că doi oameni pot ajunge întotdeauna la o înțelegere.
Da. Un om poate să ajungă Ia o înțelegere cu alții.
Dar ajunge mai greu la o înțelegere cu sine însuși.
Foarte frumos! E din Confucius sau din Bruce Lee?
Îmi pare rău. vă rog să-i spuneți dlui Clamp că răspunsul e ''nu''.
Păstrează televizorul!
Televizor!
Rambo!
Ca să supraviețuiești unui război, trebuie să te identifici cu el.
Iar televizor? E o invenție pentru proști.
Îmi pare rău. Oferta dlui Clamp este foarte generoasă.
Ai auzit cum tușește? E o relicvă. Putem aștepta.
Șase săptămâni mai târziu
Bună. Sunt Daniel Clamp.
Nici o vizită la New York nu se poate încheia
fără un tur al celei mai automatizate clădiri de birouri din lume,
Centrul de afaceri și de comerț ''Clamp Premiere Regency'',
sediul companiei Clamp și al CCN,
rețeaua de televiziune prin cablu Clamp.
Moartea dlui Wing a înlăturat ultimul obstacol
din calea proiectului din Chinatown al lui Daniel Clamp.
Acest mic magazin, în care se găseau multe obiecte rare din Orient,
trebuie să facă loc viitorului, în stil Daniel Clamp.
Lewis, așa cum ți-am spus, dacă vrei să găsești ceva ciudat, ieși în oraș.
- Soții Futterman vin mâine în oraș. - Așa e.
Înseamnă că dI Futterman se simte mai bine dacă poate să călătorească.
Soția lui spune că se simte mai bine. A fost cam tulburat.
E normaI, când mici monștri merg cu pIuguI de zăpadă prin sufrageria ta.
Era să moară.
- Ce oameni grosolani! - Iubito, cât e ceasul?
Doamne! Am întârziat. Uite un taxi.
- Mergeți la aeroport? - Nu. Mergem la...
Locuim aici de atâta timp, iar eu am aceeași slujbă.
Durează, Billy.
Dacă rămâneam în Kingston Falls, aș fi fost avansat de două ori Ia bancă.
- Dar nu ți-ar fi plăcut acolo. - Nu știu.
Ne-am fi permis să ne Iuăm o casă, ne-am fi căsătorit...
Bun venit la ''Clamp Entry-matic'',
o adevărată revoluție în ce privește eficiența și precizia ușilor rotative.
Fiți atenți la intrare și la ieșire! Vă dorim o zi foarte bună!
Aceasta e povestea CentruIui de afaceri ''CIamp Premiere Regency'',
unde visul unui om a devenit realitate.
Sper că v-a plăcut turul.
Nu uitați să Iuați un exemplar aI cărții de succes a dlui Camp,
''Am cucerit Manhattan-ul'', care se vinde la stand cu 19,95 dolari bucata.
La magazinul de suveniruri...
- Nu-i lăsa să te supere. - Nu-i voi lăsa.
Billy, ești foarte priceput. Mai devreme sau mai târziu, vor observa.
- Atunci ne vom putea căsători. - Bine.
La revedere.
- Marla, nu crezi că primul plan... - Nu eu am stabilit termenul-limită.
Șefii mă ceartă pe mine, așa că eu trebuie să te cert pe tine.
E ca într-un film de groază.
Au schimbat datele, dar termenul limită a rămas același.
Billy, asta e problema ta. Tu nu vezi decât bucățica ta.
Eu trebuie să am o perspectivă de ansamblu. E simplu.
Aproape că am terminat.
- Mai am doar câteva... - Curtea aceea pare pustie.
- Va arăta mai bine cu copaci. - Vor sădi copaci acolo?
- Nu, dar tu îi vei desena. - Dar așa cum arată acum...
- Ulmi. - Dar arbuștii arată bine...
Billy, atitudinea asta nu ține cu mine.
- Bună dimineața, dle Forster. - Nu ai citit manualul angajatului.
Nu-i așa, dIe...
PeItzer? Nu vi se permite să aveți ghiveciuri cu fIori.
I-am spus că nu are voie cu planta acum câteva săptămâni.
- Știu. Voiam să o iau, dar... - Posibilă infestare cu afide.
- Ce e asta? - Kingston Falls, orașul meu natal.
Dle Peltzer, știi cât a cheltuit Organizația Clamp
pentru a le pune la dispoziție angajaților lucrări de valoare?
Încântă ochiul, au culori asortate si sunt autorizate.
- Știu, dar era doar... - Un mic obiect personal.
Poate că toți vor să-și aducă un mic obiect personal.
Căni de cafea pe care scrie: ''cel mai mare amant din lume''.
Sau o scrumieră pe care scrie: ''Pune-ți chiștocul aici! ''
Ți-ar plăcea asta, nu-i așa, dle Peltzer?
Să vii la lucru în fiecare zi, într-un bazar de 200 de milioane de dolari.
Billy, e ultimul lucru de care am nevoie acum.
Îți dai seama că avem inspecție peste trei săptămâni?
- Am crezut că... - E un dezastru nuclear de proporții.
Marla, fac ce pot.
Billy, fă-mi o favoare. Lucrează mai bine!
Ni se indică un început de coroziune. Arată-mi o diagramă pe scara 10.
DIe Forster, se pare că avem o persoană care încalcă regulile.
Este o pauză neautorizată, prietene. Nu mai lucrezi aici.
Nu înțelegi ce îți spun? Ai fost concediat.
Nu mai ai asigurare medicală. Eliberează biroul într-o oră.
Îți mulțumesc.
Bravo, Frances!
Către toți angajații! Avem un post liber la nivelul șapte.
Centrul Clamp este cea mai automatizată clădire din America,
cu cele mai moderne sisteme de securitate,
comunicație si aer condiționat.
Centrul este doar o parte din Corporația Internațională Clamp,
care cuprinde construcții, sporturi, finanțe și gemuri și dulcețuri.
Pentru cei care au televiziune prin cablu acasă,
rețeaua de televiziune Clamp își are sediul chiar în această clădire.
''Atacul oameniIor caracatiță.
Acesta e filmul din seara asta. E un film înspăimântător.
E atât de înspăimântător, încât o să vă iasă ochii din orbite.
Din fericire, bunicul Fred e aici, ca să vă apere.
Ce e cu geamătul?
- Ce anume? - Trebuia să se audă un geamăt.
Din sicriu.
Iar eu trebuia să spun: ''Renfield, mai vrei muște?''
Apoi mă duceam la sicriu și...
Îmi cer scuze, Fred. Găsiți caseta cu geamătul, vă rog!
- Bună, Fred. - Bună, Billy.
Am auzit că ți-au schimbat ora de emisie. Îmi pare rău.
- Eu cred că au făcut o mare greșeală. - Greșeală? E un dezastru!
Cei care se uită la televizor la 3,30 dimineața nu se tem de vârcolaci.
Se tem doar că trebuie să-și revină din beție și să-și găsească de lucru.
Ce e? Ai grijă!
- Nu e frumos? - Fără îndoială.
Mă gândeam că ai putea să-l folosești în emisiunea ta.
Pune-l în spate, Billy.
Sincer să fiu, nu mă așteptam să fie așa.
Când m-am angajat la televiziune, credeam că voi lucra la știri,
că voi face ceva important.
Nici măcar efecte speciale nu am.
Nu am decât o păpușă care privește cruciș, pe nume Igor.
Ar trebui să dai filme de groază clasice. Frankenstein sau Dracula.
Toate filmeIe de groază bune sunt în alb și negru.
Dlui Clamp nu-i plac decât fiImele color. Ce individ ciudat!
- L-ai văzut? - Nu în persoană.
Doar în filmulețul ăla idiot pe care îl difuzează în toată clădirea.
De pildă, clădirea asta. Știi ce se află aici?
Sus, e un laborator de cercetare. Cercetare genetică.
Fac experimente pe animale.
Săptămâna trecută,
au obținut un patent pentru o nouă specie de șoarece.
Si oamenii mă consideră pe mine ciudat.
LABORATOR DE CERCETĂRI GENETICE
Vă pot ajuta cu ceva?
Da. Am un pachet pentru dr. Catheter.
Semnez eu de primire.
- Ce se face în laboratoruI ăsta? - Nu avem voie să vorbim.
- Îmi cer scuze. - Da.
- Dr. Catheter, ați primit un pachet. - Splendid! Sunt virușii malariei.
Virușii rabiei! Am rabie. Săptămâna asta, trebuie să primesc gripă.
Gripa este pe lista de așteptare.
- Îmi dai șervețelul, Peggy? - Bineînțeles.
Mulțumesc.
Listă de așteptare! Nu vreau decât viruși proaspeți.
Casper, trimite șervețelul Ia laborator.
Sunt calmă și echilibrată. Îmi face plăcere să dau lapte.
- Martin! - Bună, doctore.
- Cum merge cu clonarea? - DestuI de bine.
- Lewis! - Doctore, vrem să-ți arătăm ceva.
O să ți se pară interesant. L-am găsit în oraș, pe când căutam specimene.
E un fel de rozător și se pare că e alergic Ia lumină puternică.
- Simpatic, nu-i așa? - S-ar putea să fie creat genetic.
- Încă nu suntem siguri. - Nu încă.
Nu. Fii atent, doctore!
- Îi place muzica asta? - Da.
E melodia lui preferată.
Nu te grăbi așa!
- Ce e cu voi? Era să vă scape. - Ne cerem scuze.
- Ce procedură propuneți? - Vom recolta celule mâine.
- Și probe de țesut joi. - Nu uitați de structura anatomică.
Pentru asta, micul meu prieten, va trebui să te tăiem.
Nu pot să cred că mi-a spus să adaug copaci la proiect.
- Iubito, s-a întrerupt lumina. - Ai stat nemișcat prea mult timp.
Sistemul presupune că ai plecat. Economisesc energie. Mișcă-te!
Ai dreptate.
Iubito!
Kate, mai ești pe fir?
Nimic nu funcționează aici.
Scuză-mă! Unde ai auzit asta?
- Ce anume? - Melodia. Unde ai auzit-o?
- Nu o cântă Sting? - Nu e a lui Sting. Gândește-te!
Stiu. Am fost în laboratorul de la etajul 51.
O fredona cineva acolo.
Am auzit că s-a stricat fotocopiatorul.
- E în spate. - Mulțumesc.
Suntem gata, doctore.
E cel mai interesant experiment bioelectric pe care l-am făcut.
Sunt milioane de șobolani în New York si toată lumea îi urăște.
Dar, dacă ar putea să alimenteze un aparat de radio timp de o lună...
Gizmo, sunt aici!
Fii atent, doctore!
Progresul e evident, domnilor.
Billy!
Taci!
Bine ar fi să-i și putem atinge!
- Totuși ar fi buni pentru lanterne. - Bineînțeles, doctore.
- Unde sunt lanterne e si întuneric. - Iar lor le place întunericul.
- Theodore, cum ai scăpat? - Alvin, lasă Adn-ul!
Domnule, bine ați venit la toaletă!
Prietene, sper că te-ai spălat pe mâini.
- Billy! - Salut! Ce mai faci?
Ți-a fost dor de mine?
Si mie.
Gizmo, ce cauți aici? Ce voiau să-ți facă oamenii aceia?
Așa de rău a fost?
Vrei să ieși? Vino încoace!
Vino cu mine. Te-am prins. O să am grijă de tine.
Totul o să fie bine. Ce e asta? O banderolă neagră?
Asta s-a întâmplat cu bătrânul care avea grijă de tine?
Gizmo, trebuie să taci. Doar nu vrei să te întorci în laborator.
Stai aici si nu scoate nici o vorbă până nu vin să te iau acasă.
Bine. Fii cuminte! La revedere.
EI e! E aici!
Doamne! Îmi cer scuze. Ești teafăr? Te doare mâna?
E aici. Trebuie să te ascunzi.
DIe Clamp, sunt Marla BIoodstone, șefa acestui departament.
Dacă vă pot ajuta...
E în ordine. Liniștiți-vă si continuați să munciți.
Stiu că nu am mai coborât aici până acum, dar asta se va schimba.
Mă voi implica mai mult în activitatea voastră de acum încolo.
Excelent!
- Nu e extraordinar? - Ai surprins esența proiectului.
Copiii aceia cu zmeie! Emană căldură. Îmi place căldura.
- Cum te cheamă? - Billy. William Peltzer.
BiII? Iată de ce avem nevoie aici! De oameni care produc.
Scoate ulmii, Bill. Dacă văd ulmi, oamenii se vor gândi la boală.
Bineînțeles.
- Ce e cu sertarul acela? - E automat.
Se deschide din când în când, în caz că am nevoie de ceva.
Nu știam.
Ai auzit? ''Oameni care produc. Ți-a spus Bill.
E foarte important. E o posibilitate de a avansa în carieră.
- Pentru amândoi. - Crezi?
Evident! Putem discuta despre asta Ia cină.
- Ce-ar fi să mergem duminică... - Diseară.
- Nu pot să merg diseară. - Si eu am ceva de făcut diseară.
O broșură pentru canalul de televiziune Clamp. E o urgență.
Însă o amân ca să iau cina cu tine.
Nu cred că pot pleca atât de repede...
Ce e cu sertarul acela, Billy? Ai un animal acolo?
- Sunt alergic la animale. - Mă bucur că dl Clamp te place...
- Arată-mi ce e! - Îmi convine diseară.
Minunat!
Stiu un restaurant canadian foarte elegant. Îți curăță peștele Ia masă.
- Serios? Pare excelent! - Să-mi iau geanta.
Ascultă, Gizmo! Trebuie să plec, dar voi trimite pe cineva să te ia.
Stai cuminte!
- Billy! - Da.
- Ești gata? - Da.
Sigur. Sunt gata.
S-ar putea să-l vedem pe Woody. Am auzit că mănâncă mereu acolo.
- Katie! - Bună, iubitule. Sunt aproape gata.
- Trebuie doar să-mi pontez cartela. - Bună.
Nu putem ieși împreună diseară. Îmi pare rău.
- Am o întâlnire. - O întâlnire?
- Da. - Minunat!
Vreau să-ți cer o mare favoare.
- Gizmo e aici si... - Creatura aia cu blană?
Da. E în sertarul biroului meu. Nu face asta! Nu-mi place.
- Am o veste bună. - Care anume?
- ÎI duci tu acasă. - Să-I duc acasă? La noi?
- Da. - Billy!
- Nu. - De ce nu?
Glumești? Dacă încep creaturile acelea să alerge prin New York?
Nu vor mai fi creaturi. Trebuie doar să respecți regulile.
Îți amintești care era prima?
Să nu fie expuși Ia lumină puternică, deoarece îi omoară.
A doua regulă era...
- Stai puțin! Să nu se ude. - Întocmai!
A treia regulă e să nu Ie dai să mănânce după miezul nopții.
- Foarte bine, iubito. - Stai puțin!
În seara asta, pe canalul de filme clasice, nu pierdeți ''Casablanca'',
acum color și cu final fericit.
Cu salariul anual al lui Daniel Clamp,
stai 30 de secunde Ia toaletă și câștigi 375 de dolari.
Si ce știe să facă? Știe să repare liftul?
Cât plătește compania dacă beau un strop de apă? 0,0003 cenți.
O să faci cunoștință cu cheia fixă, prietene!
Le-am spus să nu instaleze noile țâșnitori. Dar pe cine ascultă?
Pe cel care primește 375 de dolari pentru 30 de secunde de stat în baie!
Țin minte țâșnitoarea tip 4. Era nemaipomenită!
Puteai s-o ții deschisă șase luni de zile și jetul tot drept era!
Dar s-au dus vremurile bune.
Ducă-se dracului!
Nu sunt nebun. Individul ăla vrea să-mi fure slujba.
Așa se întâmplă în zilele noastre. Totul e politică.
Aici domnește legea junglei.
Tinerilor nu le pasă decât de un singur lucru: de putere.
Nu au milă.
Proprietarul mașinii cu numărul de înmatriculare 1 AG 401
este rugat să-și scoată mașina din parcarea Clamp.
Mașina dv. e veche și murdară.
- Spuneți la ce etaj doriți să ajungeți. - Etajul 46.
Ușile liftului s-au deschis. Vă rog să ieșiți!
Gizmo!
Cum ai ajuns acolo?
Billy a spus să te iau acasă, așa că...
O să te bag în geantă până când vom ieși din clădire.
Să mergem!
Gizmo, ești surescitat. Probabil că New York-ul este de vină.
Să mergem!
Picioare!
Ți-ai dorit mereu să fii artist?
Mi-a plăcut mereu să desenez. Când eram copiI, făceam benzi desenate.
- Aveam o cutie cu creioane colorate... - Si eu aveam creioane colorate.
La patru ani, scriam cu ele mesaje celorlalți copii. Știam de pe atunci.
E uimitor!
Nu e minunat? Începem să ne cunoaștem. La birou, nu e posibil.
- Acolo ne ocupăm doar de afaceri. - Întocmai!
Să discutăm despre relația ta cu dI Clamp.
Ai viitorul asigurat, Billy. Cu birouri, antet...
Noi vom prelua conducerea departamentului de publicitate.
Mă simt atât de vulnerabilă în prezența ta, Billy.
Nu am mai vorbit despre aceste sentimente.
Când arta si afacerile își unesc forțele, orice se poate întâmpla.
Eu simt că ar trebui să ne unim... forțele!
Domnule, acesta e un desert canadian. Elan de ciocolată.
Vreți să vă tai un corn?
- Nu, mulțumesc. - Sunteți bine? Mai vreți o bere?
Nu, mulțumesc. Totul e în ordine. Marla, trebuie să plec, am o întâlnire.
Mă grăbesc. Îmi cer scuze pentru...
E în ordine. Billy!
- Pe mâine! - Desigur.
Vreți un corn?
Gizmo, Billy mi-a spus să te hrănesc înainte de miezul nopții.
Dar nu mi-a spus ce mâncare îți place, așa că sper să-ți placă asta.
E friptură de pui cu piure de cartofi...
Doamne!
Încearcă să fii mai atent, Gizmo.
Nu avem destui bani să cumpărăm alte aparate.
Poftim!
Ce ai făcut...
- Cine e? - Deschide, iubito! Eu sunt.
Bună.
- Scuză-mă că am întârziat. - Nu-i nimic.
Ce ai pățit?
- Cum a decurs întâlnirea? - Bine. Unde e Gizmo?
- În bucătărie. - Minunat! L-ai hrănit?
- Oarecum. - Bună, Giz. Ghici cine...
Gizmo!
- Kate, unde l-ai găsit? - În biroul tău, unde mi-ai spus.
Nu e Gizmo.
Trebuie să ne întoarcem.
Billy, ai spus că nu vor mai fi alte...
Nu vor mai fi, dacă nu mănâncă după miezul nopții.
Uită-te Ia eI! E foarte surescitat.
Trebuie să-I luăm cu noi.
Nu.
- Iubito, ia-mi geanta! - Bine.
- Minunat! - Cine să fie? E târziu.
- Să deschid? - Ar trebui să deschizi.
- Dacă vrei să ieși de aici, fii cuminte. - Cine e?
Așa e mai bine.
- Surpriză! - Dl și dna Futterman!
- Credeam că veniți mâine. - Așa credeam si noi.
Dar foștii mei camarazi de pluton au schimbat data întâlnirii.
Am vrut să vă sunăm, dar pierdeam autobuzul.
Am mers 32 de ore. Ne cerem scuze că am venit așa de târziu.
E în ordine. Doriți o cafea sau un ceai?
- Purcelașilor! - A explodat prăjitura.
Billy, ce nebunie e în orașul ăsta! Am încercat să luăm un taxi.
Știai că unii dintre șoferii de taxi sunt ruși?
Dacă se urcă cineva în taxi cu o valiză cu secrete despre bombele atomice?
Murray, nu uita ce a spus dr. Kaplan. Trebuie să-ți păstrezi calmul.
Murray a fost cam tulburat după întâmplările cu...
Mă simt bine.
Am fost puțin cam irascibil o vreme. Ce s-a auzit?
E în ordine, dragul meu. Am auzit si eu.
- Bineînțeles! Ce înseamnă asta? - Dle Futterman, nu puteți rămâne aici.
Îmi pare rău, mi-ar plăcea să rămâneți, însă în clădire...
- Se fac renovări. - Se face dezinsecție.
- Sunt gândaci. - Șoareci si alte vietăți.
Sigur, nici o problemă. Vom lua o cameră Ia hoteI.
- Trebuie să ieșim din clădire. - Cu paraziții nu e de glumit.
Tot felul de paraziți ciudați sunt aduși în tara noastră.
Mama ta ți-a făcut o plăcintă cu mere.
- Mulțumesc. - Cineva a stat pe ea în autobuz.
Dar sunt sigur că și-a păstrat gustul. Tatăl tău o să-ți scrie.
Lucrează la câteva invenții noi. Hârtie igienică reversibilă, cam așa ceva...
Vă sunăm mâine seară, să luăm cina împreună.
- Excelent! Pe mâine! - Îmi cer scuze.
- Nu-i nimic. - Bun venit Ia New York!
Ați cerut iaurt cu praline, cu banane și cu kiwi și prăjituri cu unt de arahide.
Da. Stai puțin! Prăjiturile au ingrediente naturale?
- Alex, ingredientele sunt naturale? - Așa cred. Nu conțin pesticide.
Nu e același lucru. Puteau să pună sute de alte substanțe în ele.
Multe substanțe sunt distruse prin prăjirea arahidelor.
În țările unde nu se prăjesc, mortalitatea e mai redusă cu 70°/%.
- Ești sigur că nu face bine? - Da.
Cum poți să lucrezi aici fără să citești studiile de specialitate?
Un șobolan!
- Dumnezeule! - Ce se întâmplă?
- A spus că sunt șobolani? - A spus că nu sunt șobolani.
Nu asta a spus!
Ușile automate Clamp sunt reparate de cei mai buni tehnicieni.
Puteți folosi ușile manuale pentru a intra și a ieși din clădire.
Apoi a apărut un cap uriaș, cu urechi mari. Era înfiorător, urât.
- Era ceva în mâncare. - Ce anume?
Nu stiu. O creatură cu blană. Si mai zic că e mâncare dietetică!
Nu mai vreau iaurt. Vreau despăgubiri.
E trecut de miezul nopții si au mâncat. Ce ne facem?
Iartă-mă că am adus altul acasă. Arăta la fel.
E vina mea. Nu trebuia să-l las singur pe Gizmo. Trebuie să-l găsim.
E pe aici, pe undeva.
Pe acolo intră conducta de apă în clădire.
Intrare neautorizată
Arată-mi imaginea!
Paza!
Măcar să nu-i mai lăsăm să se ude.
Nu mișca! Ieși afară! Nu ai voie să intri acolo.
Mișcă!
Se pare că am prins un terorist. Ce ai în geantă?
- Nimic. - Să vedem ce ai acolo. Dă-mi-o!
- În locul tău, nu aș face asta. - Dar nu ești în locul meu.
- Trebuie să-l găsim până să mănânce. - A mâncat deja!
Sunt mai multe creaturi ca asta aici. Trebuie să închidem clădirea.
Noi?
Noi vom merge la poliție, ca să te închidă într-un azil de nebuni!
Nu sunt nebun! Creaturile astea sunt periculoase. Distrug totul.
Omoară oameni. Tii minte ce s-a întâmplat acum câțiva ani?
- Într-un orășel numit Kingston Falls. - Eu țin minte grupul ''Kingston Trio''.
- Mulțumesc. Cum m-ai eliberat? - Simplu. Cu chiria pe luna viitoare.
- Cât e ceasul? - Aproape 6,30.
Au trecut șase ore. Probabil că s-au transformat în coconi.
- Cât durează până ies? - Nu prea mult. Să mergem!
Mogwai caca!
Gizmo caca!
Sistemul de iluminare al Centrului Clamp prezintă defecțiuni tehnice.
- Încercați să le ignorați. - Bună!
- Nimic nu mai funcționează azi. - Știu, Fred.
Bineînțeles. Ești tânăr, știi totul.
Lumină puternică. Avem nevoie de lanterne.
''con Ed'' caca!
Mă duc la centrul de comandă. Dacă nu mă întorc în 15 minute...
Kate, intri în schimb.
- Bună dimineața, Billy. - Bună.
Aseară a fost minunat. Trebuie să mai ieșim împreună.
- Marla, ea e Kate. - Trebuie să plec.
Bună.
Ce pălărie drăguță!
Ea e șefa mea. Lucrăm împreună.
Billy, dacă scăpăm cu viață azi, o să ai de dat socoteală.
Doar nu crezi că...
Minunat!
- Dle Forster! - Peltzer! Ce surpriză!
- Trebuie să vorbesc cu dv. - Ai fost arestat aseară. Te-ai întors.
Trebuie să evacuați clădirea.
- De ce? - Sunt niște creaturi aici.
Sunt animale mici, cu blană. Dar mănâncă după miezul nopții.
Se metamorfozează si se transformă în coconi...
Delirezi. Îți mulțumim că ne-ai împărtășit gândurile taIe.
Stai puțin! Mai întâi, au blană, apoi devin coconi.
Mănâncă și apoi se transformă în coconi.
Ca să devii cocon, trebuie să mănânci mai întâi.
Suntem în sectorul principal aI rețelei de televiziune Clamp.
DIe Katsuji, intrați în rând, vă rog!
Dacă păstrați liniștea, puteți vedea cum se înregistrează o emisiune.
Pe aici!
Săptămâna aceasta, vă prezentăm emisiunea ''carnea semipreparată''.
Mulți telespectatori m-au întrebat cum pot face aperitive mai gustoase.
Sunt foarte entuziasmată de această rețetă. Cu vin, are un gust aparte.
Unii pun doar un strop.
Eu pun mult. Să începem pregătirea aperitivelor.
RulouriIe cu salam si fasole sunt ușor de pregătit
când avem musafiri.
Dacă unuI dintre ei mănâncă Ia ora 23 si îi rămâne mâncare între dinți?
- O sămânță de chimen sau de susan. - Orice.
- Și, după ora 24, îi iese. - Nu a mâncat-o după miezul nopții.
- Exact. - Nu eu am făcut regulile.
- Reguli? Nu-mi vine să cred. - Stai puțin! Ce zici de asta?
Dacă mănâncă în avion si se schimbă fusul orar?
- Peltzer, este... - Da.
- Ia lanterna, în caz că se întoarce. - Bine.
Înainte să avem cuptoare cu microunde, dura o veșnicie să gătești.
Însă acum putem pregăti supă cu ton si tăiței cu brânză în câteva minute.
Să mergem Ia...
Ce e asta?
- Trebuie să fie un scurtcircuit. - Marge, vom monta caseta. Continuă!
Emisiunea trebuie să continue. Să luăm un polonic cu tăiței...
Fugiți! E un monstru!
Lăsați-mă să ies! Fugiți!
Cuptor cu microunde!
Dumnezeule! Ai văzut ce fac monștrii?
Bagă oale de metal în cuptorul cu microunde.
Dacă rămâi aici, mori!
Stai puțin!
Ce e? Stai puțin!
Nu!
- DIe Katsuji! - Am nevoie de un Polaroid.
Asta nu face parte din emisiune.
- Se întâmplă ceva în studioul D. - Arată-mi imaginea pe monitoare.
DIe Forster, sunt scurtcircuite în încă cinci locuri.
S-au defectat aparatele de aer condiționat Ia etajele 15 și 16.
Ce naiba se întâmplă?
Infestarea cu paraziți a atins un nivel critic.
- Ce sunt? Ar putea fi șobolani. - Mi-e teamă că nu.
Orice ar fi, trebuie să respecte ordinele superiorilor.
Lumină puternică!
- Spuneți la ce etaj doriți să ajungeți. - Etajul 38.
38!
Lift, oprește-te!
Declanșează alarma!
Betty, ai distrus corespondența de azi-dimineață?
- Tocmai am terminat, dle Clamp. - Bine.
Să scriem niște rapoarte!
Mai întâi, una pentru Frager, de la Relații cu publicul.
Să organizăm un festival pe străzile din Chinatown.
O acțiune spontană, de recunoștință,
pentru tot ce am făcut pentru oamenii de acolo.
Să fie și câțiva dragoni uriași, mânuiți de oamenii dinăuntrul lor.
Va fi și o paradă, cu pancarte mari. Sună la magazinul acela mare.
Ei au multe pancarte. Le păstrează într-un depozit din New Jersey.
Cred că e proprietatea mea.
A, B, C, D, E, J, K, E, E...
O cafea?
Lasă-mi cravata!
- Bill! - Dle Clamp, sunteți teafăr?
Așa cred. Nu-mi place să folosesc aparatele astea.
- Avem o problemă gravă. - DIe Clamp, avem o problemă care...
Trebuie să evacuăm clădirea si să o închidem.
E ridicol!
- Înainte de apusul soarelui. - Ce se întâmplă Ia apus?
Creaturilor nu le place lumina soarelui. Le omoară.
Dar, când se va întuneca afară, vor ieși și vor împânzi orașul.
Ar trebui să fie închis. E periculos.
Creatura aia era periculoasă! El e de la departamentul artistic.
Întrebați-l de unde știe așa de multe despre creaturile astea verzi.
Bună întrebare, Bill!
Una dintre ele era în laboratoruI de genetică și...
Te-am avertizat că s-ar putea să ne facă probleme.
Puteam să avem trei psihiatri și un chirurg plastic acolo. Poftim!
Pune-ți o dorință!
Coborâm!
La etajul doi, lenjerie!
Ușile liftului s-au deschis. Vă rog să ieșiți și să fiți atenți!
Îl vom lua pe celălalt.
- Sper că nu era turbat. - Nu.
Trebuie să Ie împiedicăm să se ude.
Trebuie să păstrăm secretul. Fără poliție și fără presă.
Vom rezolva noi problema.
Du-te Ia centrul de comandă si află care e situația!
Eu? Dar s-ar putea să-mi pun viața în pericol.
Tu trebuie să rezolvi toate problemele din clădire.
Acum avem o problemă destul de gravă.
Bine. Dar trebuie să fiu ajutat de un expert. Să mergem, PeItzer!
3, 2, 1. Leonard!
Bună. Sunt Leonard Maltin. Urmăriți ''Poliția filmelor.
Azi vom începe cu fiimele lansate pe casete video.
Filmul Gremlini a fost relansat pe casetă, deși nu înțeleg de ce.
Unora le-a plăcut filmul, deși eu aș prefera să stau două ore Ia dentist.
Ce poate să-ți placă la un film cu monștri urâți, răi și dezgustători,
care o iau razna si atacă oameni nevinovați?
Spectatorii sunt atât de disperați, încât îi încântă porcăria asta?
Stați puțin! Opriți totul! Glumeam!
Priviti!
Știți cât m-am chinuit să fac roșiile mai tari, ca să reziste la transport?
- Extraordinar, WaIIy! - Sunt grozave! Și ce gust au?
Asta e partea interesantă.
Am primit telefoane de la bucătarii a două linii aeriene.
Dumnezeule!
- Ați uitat ceva afară? - Eu, nu.
Îmi mănâncă compusul vegetaI.
- Ce fel de sunete scot? - Cred că râd.
- Reptilele nu râd. - Atunci nu sunt reptile, Lewis.
- Ce pot fi, Martin? - Un virus?
Ce naiba se întâmplă?
Vă las singuri cinci minute și ce găsesc când mă întorc? Haos!
Sper că creatura aceea nu bea soluția cu hormoni cerebrali.
Fii cuminte!
Fii o creatură cuminte! Să stăm de vorbă.
Pot să-ți dau boli. Ți-ar plăcea, nu-i așa?
Poate că nu.
Vreau să vă vorbesc puțin despre ceea ce se întâmplă în încăperea asta.
Cred că se întrevăd perspective fascinante pentru viitor.
Când introduci material genetic de calitate într-o ființă ca noi,
posedată de un soi de... Ezit să folosesc cuvântul ''atavism''.
Să zicem de un soi de agresivitate...
De pildă, creatura aceea... E un liliac din ordinul Chiroptera.
Singurele mamifere în stare să zboare cu adevărat.
Loțiune genetică de bronzat!
Da!
Putem sta puțin de vorbă? Prietene, ai potențial.
Vreau să te ajut să fii pe măsura calităților taIe. Îmi dai voie?
După cum știi, lumina soarelui este o problemă pentru etnia noastră.
Nu ne bronzăm si nu ardem.
Pur și simplu, devenim un morman dezgustător de substanțe fotochimice.
Această licoare a fost făcută special pentru cei cu înclinații nocturne,
ca să înlăture problema luminii puternice.
Îți va fi vitală acolo unde te vei duce.
- Cum adică unde se va duce? - Nu-i putem lăsa să fugă.
E de ajuns să mănânce vreo patru copii și presa va vui.
Iată-l! New York! Un oraș atât de frumos, încât i-au repetat numele!
Vezi ce e prin oraș!
- Prindeți-I! Nu-I lăsați să fugă! - Vino aici!
Să revenim acasă, în Manhattan!
Din mai multe surse, am aflat că azi au existat probleme tehnice grave
la noul Centru Clamp din oraș.
INN a stat de vorbă cu purtătorul de cuvânt al dlui Daniel Clamp.
Ajutor!
Cumpără!
Vinde!
S-a declanșat o panică generală. Băncile au fost luate cu asalt?
Aici au devenit violenți.
Ne sfătuim clienții să-și investească banii în conserve si arme.
Căutați cea mai apropiată ieșire și evacuați clădirea.
Vă rugăm să vă luați toate obiectele personale.
Aveți grijă să nu-i călcați în picioare
pe cei care vor să iasă din clădire o dată cu dv.
Bătaie cu mâncare!
Focul! Cel mai vechi mister al omenirii,
sursă de căldură care mistuie pădurile.
Clădirea a luat foc.
- Poftim? - Exact, clădirea a luat foc.
Părăsiți clădirea! Reînviați străvechiul instinct de conservare!
Murray, Catedrala Sfintei Eva Marie. Ce clădire frumoasă!
Frumoasă? Parcă a fost făcută în Evul Mediu.
Quasimodo, ești acasă?
- E unuI dintre ei! - Cine?
Ajutor!
E o rană superficială, Murray.
- Grăbește-te, Lewis! - Vin, Martin!
Ce oroare! Câte pierderi!
- Ce s-a întâmplat? - Vrei să știi ce s-a întâmplat?
Au ripostat!
Creaturi! Substanțe!
Tinere, îți jur că nu voi mai face rău nimănui.
Unele gene nu trebuie să fie modificate de om.
- E un chiriaș problemă. - Încercați să vă calmați!
- Nu o să vă reînnoim contractul. - Unde ați văzut creaturile?
Nu-mi vorbi de sus, tinere! E adevărat.
- Le-am văzut si eu. Dar unde? - În laboratoruI meu, crearea vieții.
E un nume idiot, dar nu a fost ideea mea.
Iepuraș!
''cu 87 de ani în urmă... ''
Fete dezbrăcate!
Volei în vacantă
Mamă, vreau să-i văd pe gremlini!
- Domnule! - Mamă!
Nu pot să cred! Partea a doua e mai proastă decât prima.
Noi doar prezentăm fiimele, nu Ie si facem.
Îmi dau demisia. Cheamă sindicatul, Garda națională!
Creaturile au pus mâna pe aparatul de proiecție. Nu vor să continue filmul.
Nu vor să vadă decât Albă ca Zăpada și cei șapte pitici.
Ajunge! Rezolv eu problema.
Dle HuIk, gremlinii au ocupat cabina de proiecție. Ne puteți ajuta?
Sunt gremlini în sală în clipa asta?
Băieți, ascultați-mă! Oamenii au plătit ca să vadă filmul.
Când vin Ia film, vor sucuri și floriceIe de porumb,
nu monștri în cabina de proiecție.
Vreți să vin acolo? Pot gremsterii să-I înfrunte pe HuIkster?
În locul vostru, aș continua filmul ''GremIins 2''!
Îmi cer scuze. Nu se va mai repeta.
Mă aflu în fața Centrului de afaceri Clamp din Manhattan.
Ceva neobișnuit se întâmplă înăuntru,
deși e foarte greu de precizat ce anume...
Probabil că dl Clamp va dori să uite această zi. Poliția este...
Se vorbește despre niște creaturi verzi.
Din păcate, poliția nu permite reporterilor să intre în clădire.
De îndată ce ni se va permite, vom transmite în direct din clădire.
În direct din clădire...
Să plecăm de aici!
Mișcați-vă!
Vino încoace!
Nu! Știi să folosești un aparat de filmat?
Un aparat de filmat? Sunt profesionist!
Bine. Vino cu mine!
Pe aici! Vino încoace!
Acid Nu-l aruncați în față
Stiu. Crezi că sunt nebun.
Nicidecum. Dacă ai fi, nu am putea să te dăm în judecată.
- Acolo! - Dumnezeule!
E o gravă eroare...
De management.
- Mănâncă materialul genetic. - Ani de cercetare, de experimente!
Se tem de lumina puternică. Există lumină puternică aici?
Au spart toate becurile. Dar am câteva arme mici.
Ce mascul!
Ajutor!
- Nu te teme de sentimentele taIe. - Ajutor!
E o pasiune a mea. Eram sigur că îmi vor fi de foIos.
Am arme care pot să doboare o pumă de Ia 15 m.
De ce nu poți să ai o relație serioasă?
Creaturile astea trebuie să facă cunoștință cu...
Ia-l de pe mine!
Pentru a supraviețui unui război, trebuie să te identifici cu el.
Vă rugăm să ne lăsați înăuntru. Ne asumăm răspunderea.
Nu se poate. Aproape toți au părăsit clădirea.
- Ce e înăuntru? Am fost Ia Beirut. - Cred că ți se simte lipsa acolo.
Important e ca presa să nu afle nimic.
Știi cum sunt reporterii. Le spui ceva si îți răstălmăcesc cuvintele.
Mai adaugă ceva de Ia ei și până să-ți dai seama...
Transmitem în direct, pe canalul de știri Clamp,
din holul Centrului Clamp, care a fost invadat de creaturi ciudate,
venite probabil din altă galaxie sau din altă dimensiune temporală.
Acestea au declanșat un adevărat haos în clădire, alungând oamenii.
Dracula?
În clădire, sunt niște monștri verzi, urâți.
Oprește-te! Fără apă!
Poftim?
Nu e nici un incendiu. Sunt gremlini înăuntru.
Dacă îi uzi, se vor înmulți.
Trebuie să mă lasi să intru. Stiu ce trebuie făcut.
Bineînțeles. Încearcă să te calmezi.
Nu-mi vorbi de parcă aș fi nebun. Nu sunt nebun!
Nu am fost nebun niciodată. Mă simt bine!
Lasă-mă să intru!
BiII, ați făcut progrese? Te rog să-mi spui că da.
Mi-ar plăcea să spun asta, dar situația e destuI de gravă.
E îngrozitor! Unul dintre canalele mele mai emite încă.
Sunt oameni în clădire. Este vorba despre vieți omenești!
Îți dai seama ce procese ne așteaptă?
Știu, dar...
Toate liniile sunt ocupate. Vi se va răspunde când vă va veni rândul.
- Ce e asta? - E o creatură.
- Există și gremlini electrici? - Acum, da.
A intrat în rețeaua telefonică.
Credeam că nu voi transmite asta niciodată. Poate acum e momentul.
Deoarece civilizația își găsește sfârșitul,
rețeaua de televiziune Clamp își i încheie transmisia.
Sperăm că v-au plăcut programele noastre.
Dar, în primul rând, sperăm că v-a plăcut viața.
- Ce frumos e! Nu-i așa? - Da. E înălțător.
DIe Clamp, putem da ceasurile din clădire înainte cu trei ore?
Bill, putem face orice în această clădire. De ce?
Lumina soarelui ucide creaturile. De aceea stau toate aici.
Dacă Ie facem să creadă că a apus soarele, poate se vor aduna în hoI.
Așa e! Ușile din fată sunt singura cale de ieșire din clădire.
- Soarele apune la 19,32. - Vom acționa la 16,20.
Îmi place! Avem informații pe care ei nu le dețin. Așa elimini pe cineva.
Stai puțin! Nu vor vedea că soarele e încă pe cer?
Aici e șmecheria. Dv. vă veți ocupa de asta.
- Eu? - Da. Veți aranja totul afară.
Bine. Am ocazia să folosesc ieșirea secretă.
- Domnule... - Da, Billy.
Dacă ne reușește planul, veți salva orașul.
''Un urbanist salvează orașul. Îmi place!
Mai lucrează cineva în clădirea asta? Am nevoie de lumină în birou.
La compania Clamp, vrem să vă valorificați toate calitățile.
De aceea, numărăm automat tastele de computer pe care le apăsați.
Vrei să scriu pe întuneric?
Asta e ceva nou.
E Clamp! Să mergem!
- E adevărat că ați evacuat oamenii? - E incendiu în clădire?
Nu. E alarmă falsă. Avem câteva probleme.
Un om în costumul lui Dracula filmează monștri verzi în clădire.
- Vreți să stârniți panică în oraș? - Nicidecum!
- Deci monștrii sunt adevărați? - Nu am spus asta.
Murray!
Gizmo!
Așa cum știți deja...
Așa cum știți deja, o rasă de creaturi ciudate a invadat Centrul Clamp.
Mai ciudat este faptul că una dintre creaturi...
''Creaturi''. E corect spus?
Una dintre creaturi vorbește și ni se va adresa chiar acum.
Cred că oamenii se întreabă în primul rând: creaturi, ce vreți voi?''
Fred, noi vrem ceea ce vrea fiecare, ce aveți tu și telespectatorii.
Civilizație.
La ce fel de civilizație te referi, creatură?
La o civilizație a rafinamentului.
Diplomație, compasiune, nivel de viață, maniere, tradiție...
Către asta aspirăm. Mai facem și greșeli, dar ne dorim civilizație.
Convenția de Ia Geneva, muzică de cameră, Susan Sontag.
Aspirăm la tot ce a realizat societatea voastră în decursul timpului.
Vrem să fim civilizați. Iată-l pe semenul meu!
Se poartă civilizat? Fără îndoială că nu. E nostim, dar nicidecum civilizat.
Nu uitați că nici unul dintre noi nu a mai fost la New York.
Trebuie să aflăm cum putem procura bilete pe Broadway.
Se comit multe crime pe stradă, dar pe astea le putem vedea gratis.
Vrem cine intime, seturi complete de dormitor,
cărți de credit, deși am fost refuzați până acum.
Spune-i să aibă grijă! Fii atent!
Pentru ce e asta?
Creaturile vor ieși doar când va fi întuneric.
Am dat toate ceasurile din clădire cu trei ore înainte.
Când vor vedea că a apus soarele și că s-a întunecat afară,
se vor aduna în hoI, gata să iasă.
Prelata va cădea, lumina soarelui va pătrunde prin ferestre și Ie va prăji.
La dracu!
- Este un lucru sigur? - Ajutor!
Billy!
Urăsc creaturile astea!
- Ești teafăr, Billy? - Da. Scoate-mă de aici!
Billy!
Ajutați-mă, vă rog!
Sunt prinsă într-o substanță adezivă și am de terminat un raport.
Tu erai! Slavă Domnului că ești aici!
Aș putea să te ajut sau să te las aici.
În legătură cu Billy. Nu s-a întâmplat nimic.
L-am invitat Ia cină. A fost o cină de afaceri.
Bine, recunosc că nu am discutat numai afaceri.
Voi fi cât se poate de sinceră. I-am făcut avansuri, dar fără succes.
E de ajuns.
Ești o tânără bine pregătită!
Sunt ale mele!
Ce a pățit?
Nu știu. Probabil că l-au chinuit prea rău.
- Dacă reușesc să iasă... - Îi vom opri, Billy.
Nu poți da înapoi. Nici Washington, nici Lincoln nu au dat înapoi.
- Te rog! - Ce am spus?
Nu-l pomeni pe Lincoln.
Ceva îngrozitor mi s-a întâmplat odată, de ziua lui Lincoln.
Aveam șase sau șapte ani.
Nu aveam ore în ziua aceea și mama m-a lăsat să mă duc în parc.
Mi-a făcut un sandviș cu unt si cu gem. Eram în perioada sandvișurilor.
Era un bărbat cu barbă și pălărie, care semăna cu Abbe Lincoln.
Iubito, nu avem timp pentru așa ceva.
Doamne! Îmi amintesc că mi-a spus: ''bună, fetițo! ''
E toată lumea aici? Bine!
Dați de veste tuturor...
Astăzi voi pleca,
Căci vreau să mă pierd Prin New York, New York.
Pantofii mei de hoinar
Tânjesc să se plimbe
Prin inima orașului New York, New York.
Nu cântă rău.
Oricât de incredibil ar părea, doamnelor și domnilor,
după bizarele și înfiorătoarele ravagii,
se pare că aceste creaturi ciudate vă prezintă un spectacol.
Billy, se apropie de ușă.
Peste câteva secunde, dl Clamp va coborî prelata
și soarele va pătrunde înăuntru.
Sunteți gata să dăm jos prelata?
Lumina soarelui?
Cum să cinezi după miezul nopții în New York
Zâmbiți!
Dacă ies în oraș și îi udă ploaia, orașul va fi distrus a treia oară.
Va fi sfârșitul lumii, al treilea război mondial.
- Billy, trebuie să facem ceva. - Stiu.
Dle Futterman, e un furtun după colț. Găsește-l și îndreaptă-l spre hol!
- Spre hol? Ești nebun? - Grăbește-te!
Iubito, găsește o cutie și pune-I pe Gizmo în ea, să nu se ude.
- Bine. - Marla, fumează!
Mulțumesc.
În hol!
Să nu te pui cu Murray Futterman!
Kate, este cineva pe fir, Ia telefonul din biroul dlui Clamp.
Poți să transferi convorbirea aici, fără să te duci în birou?
Cred că da.
- Gata, Billy! - Dă-i drumul!
Billy, sper că știi ce faci.
Deconectez serverul. Gata!
- Asta e! - Dumnezeule!
DIe Futterman, închide robinetul!
Apasă pe buton!
Mă topesc! Ajutor!
Ce lume!
Creaturile ciudate par să se topească, devenind un lichid verde maroniu.
Nu pot să spun Ia televizor cu ce seamănă, dar arată îngrozitor.
Să mergem!
Sunt blocate.
Vom intra pe ușa asta. Să mergem!
Atacați!
Sunt teafăr. Putem să folosim substanța asta la astuparea gunoaielor.
ÎI avem alături pe Daniel R. Clamp, care...
Stai puțin! Cine ți-a spus să transmiți știri pe canalul meu?
Nimeni. Mi s-a părut o știre interesantă,
am găsit un cameraman și...
- Bine. Te fac prezentator de știri. - Ce mă faceți?
La buletinul de știri de la ora 18.
Să te duci Ia Barney's și să-ți iei haine noi. Dă-i o carte de credit!
Hainele tale îmi amintesc de Lumea Veche. Poartă pulovere, să arăți bine.
Si cameramanul meu?
Dacă nu mai consumă cofeină, e bun.
- Am succes! - Avem succes!
Cât costă hainele pentru un bărbat în ziua de azi?
- Urmăriți reportajul nostru... - Du-te Ia plajă în weekend!
Bill!
- Ce s-a întâmplat? - S-a mișcat.
Bine. Continuați!
Fiți atenți! E alunecos. Se pare că ne-ai salvat.
Nu doar eu. Am contribuit cu toții. Si dl Futterman si Marla...
- Marla? - Da.
Lucrezi pentru mine, nu-i așa?
Da. Îmi dau toată osteneala.
Murray, ce s-a întâmplat?
Au încercat din nou, Sheila. Însă, de data asta, am fost pregătiți.
Să plecăm! Aici miroase a carne arsă.
- Iată-l pe Daniel Clamp! - Dle Clamp, ne dați o declarație?
Vă rog! Noul șef al departamentului de relații cu publicul vă va răspunde.
- DanieI! - Ce s-a întâmplat?
Unde e aparatul de filmat? Nu vă pot spune. E imposibil de descris.
A trebuit să ne întrerupem activitatea.
- Îmi pare rău pentru clădire. - Mie, nu.
- Nu? - Avem asigurare.
De altfeI, nu era o clădire pentru oameni, ci pentru lucruri.
Dacă faci o astfel de clădire, se întâmplă lucruri ciudate.
- Ați salvat orașul. - Așa e.
Sacrificiul... Aș putea să scriu despre asta în următoarea mea carte.
Să notez! Cine are un creion si o foaie de hârtie?
Poftiți!
- Stai puțin! Ce e asta? - E Kingston FaIIs.
- Asta căutam. - Vreți să-I cumpărați?
Nu. Așa vreau să arate proiectul meu din Jersey. E extraordinar!
Asta vor oamenii acum. Comunitatea tradițională.
Orașe mici, liniștite, tradiționale. Asta e ideea ta?
- A fost... - E orașul nostru natal.
Chiar mai bine! Îmi place. Așteaptă!
v or fi: ''Orașele Clamp, unde nu simți că viața trece''. ce părere ai?
- Este... - E minunat!
Asta vor oamenii acum, nu lifturi care vorbesc.
BiII, vinde-mi proiectul ăsta si vom construi
ceI mai interesant orășel liniștit.
- Dacă Billy va proiecta un oraș... - Vom ajunge la o înțelegere.
- Ești dna Peltzer? - Da. Adică voi fi.
- Ce e ăsta? - E Gizmo.
- Poftim? - E un mogwai.
Ce ciudat! Știi ce văd când mă uit la el?
Ce anume?
Păpuși cu ventuză Ia geamul mașinilor.
Un uriaș car alegoric la paradă.
Te-ai gândit vreodată să te ocupi de amenajări comerciale?
- Nu. - Poți să scoți bani cu el.
- Dar scoate-i eșarfa de pe cap. - Nu!
- Îi place eșarfa. - Cum vrei, BiII. Scuză-mă, te rog!
Multe clădiri nu ar rezista dacă ar fi solicitate la maximum.
Mergem acasă!
Nici o vizită la New York nu se poate încheia
fără un tur al celei mai automatizate clădiri de birouri din lume.
Și adaugi un strat subțire de brânză topită deasupra.
- E mâncarea ta preferată. - Da.
- Veniți si voi? - Venim imediat.
- HBO, TNT... - Ce a spus?
- Vrea să știe dacă avem cablu. - ''Nick at Night''...
- Nu. - MTV, HBO...
- Ai o țigară? - Îmi pare rău.
- O să mă las de fumat. - Un telefon din clădire pentru dv.
Din clădire? Forster, ce faci...
Bine, o să te scoatem de acolo. La ce etaj ești?
Așa de sus? O să dureze puțin.
Lifturile nu funcționează, iar ușile automate sunt blocate.
Nu știu cât durează. Nu prea mult.
Vom face tot ce putem, Forster. Păstrează-ți cumpătul!
- Ai muncit prea mult. - Cred că da.
Ia-ți o zi liberă. O jumătate de zi, după ce renovăm clădirea.
Sunteți foarte generos. O jumătate de zi. Vă mulțumesc.
Sincronizarea: "roeduard" pentru varianta "Gremlins.The.New.Batch.1990.1080p.BRrip.x264.YIFY"
Cam lung, nu-i așa?
Ce ridicol!
Tot aici sunteți? Voi nu aveți casă?
- Asta a fost... - Nu!
Îmi pare rău. Porcul ăsta rostește ultima replică de 60 de ani. Ajunge!
Așa că asta a fost tot, oameni buni!
S-a terminat!
Mulțumiri traducătorului!