ATENȚIE LA UCIGAȘUL DE CÂINI
CINE SUNT... ISUS ȘI MIRESELE LUI DRACULA?
Ești cu chiria mult în urmă. Ai 5 zile să plătești sau vei fi evacuat.
SubRip: HDLobby FiLELIST
- Bună, mamă. - Bună, dragule. Ce mai faci?
- Bine. - Bine.
- Bine. Ești la servici? - Da, e puțin aglomerat azi.
Am vrut să-ți spun asta: 7th Heaven e diseară pe TCM.
- Mamă, nu am cablu. - La naiba, ce păcat.
E un film frumos din 1927 cu Janet Gaynor.
- E una din preferatele tale, nu? - Janet Gaynor? Da!
Am admirat-o de când eram fetiță.
- Era atât de talentată și frumoasă... - Da. Bine...
- trebuie să mă întorc la muncă. - Ok.
- Ta sărut așa la telefon. - Merci.
- Te iubesc. - Te iubesc.
- Îți doresc o săptămână bună, dragule. - Pa.
- Pa.
Vino, cățelușule.
E ora de bălăceală.
Hei!
Hei, vrei să dai muzica mai încet?
Mai încet nu merge.
Bine, merci.
Vino aici, Coca Cola. Ne place cântecul ăsta, nu?
Ne place.
Futui!
- Hei. - Bună.
Îmi pare bine să te văd...
- Este... pentru un rol. - Marfă.
- Intră, intră. - Merci.
Foarte ciudat, dar am avut audiție chiar după colț,
și m-am gândit că poate vrei să mâncăm împreună.
Îți place sushi, nu?
Da. Merci.
Merci.
Ce miroase așa?
Păi...
Sunt mulți sconcși pe aici...
În pădurea de lângă terenul de golf. Așa că...
dau mereu cu ceva. Nu pot face nimic legat de asta.
- Îmi place posterul tău. - Merci.
L-am văzut într-un concert, dacă poți să crezi.
- E semnat? - Da. De curând și de fapt
cunosc o fată care o știe pe fiica lui. Așa am semnătura lui.
Super tare.
Raportăm din fața proprietății din Hollywood
a mogulului miliardar Jefferson Sevence.
Sevence se pare că a dispărut aseară
pe când se afla la pescuit în largul Insulei Cătălina.
- Martorii susțin... - Incredibil.
... că l-au văzut întorcându-se pe continent,
dar mașina lui, un Duesenberg din 1935, urmează să fie localizată.
Jeff, te iubesc.
Familia ta te iubește.
- Te iubim, tată. - Te iubim, tati.
Știu că te vom revedea cât de curând.
Știu că trăiești. Simt asta.
Oferim o recompensă de $ 2 milioane pentru orice
informație care va ajuta la găsirea soțului meu.
Vă implor să mă ajutați.
Vă rog, aduceți-l acasă pe tati.
Ce-i asta?
Vecinii, au un papagal.
- Și ce spune? - Nu sunt sigur.
"Nu e prieten"?
Poate.
Greu de zis.
Numărul meu preferat.
De ce tocmai asta?
Am găsit-o în...
trusa de scule a lui tata când eram foarte mic.
- Da? - Da.
Și ai furat-o?
Și...
Fata de pe copertă a fost prima la care m-am masturbat.
- E drăguță. - Știu.
Prima dată când m-am masturbat
cred că a fost la reluarea lui Charles in Charge.
Dumnezeule, e super.
Da, sunt destul de tare.
Ce sunt astea?
Hei, nu, nu....
Nu, nu. Nu. Le strâng eu.
Bine.
Scuze. Am...
Haide. Vino.
Cățel cuminte.
"Rotterdam"?
Nu cred.
Vino.
La ce te uiți?
Ce pasăre afurisită.
Sub Lacul de Argint (film cu limbaj licențios)
"Doar eu știu secretele Lacului de Argint.
"Cu timpul voi dezvălui adevărul din spatele crimelor misterioase,
"crimelor și disparițiilor
"din această comunitate blestemată.
"Am răspunsurile.
"Voi dezvălui tot...
de sub Lacul de Argint."
- Isuse. - Da.
Știi cine scrie asta?
Da, un localnic.
Ciudat, dar bun.
Vine vreodată pe aici?
Sigur. L-am văzut.
Îți dau 5 parai dacă îi dai numărul meu.
Nu știu.
Haide. Îmi place cum scrie.
Aș vera să-l cunosc.
Îi dai un număr de telefon, nu e cine știe...
Da, bine, dar n-am nevoie de banii tăi.
Bună.
Ia te uită, Coca Cola, acest domn de treabă ți-a adus un biscuite.
Ai mulțumit?
- Se numește Coca Cola? - Da. Depind de ea ca de răsărit.
- E fată? - Da.
Bătrână, cred.
Bunica mea spunea că sunt destul de inteligenți.
Ce câine ai?
Păi...
câinele meu a murit de curând.
Îmi pare foarte rău.
Merci.
Mi-a părut bine.
Da.
Mi-a făcut plăcere.
Vrei să intri un moment, să bei ceva?
Ce?
Am văzut că mă spionai mai devreme.
- Nu, nu te... - La piscină.
- Te masturbai? - Nu!
Nu.
- Nu e așa ciudat. Mă masturbez. - Și eu, dar...
- N-o face toată lumea? - Ba da, dar...
Eu doar mă uitam.
Bine.
Te cred.
Vrei să prizezi ceva?
Da. Sigur, da.
Cred că asta e, copii.
O sală plină de milionari și noi.
Asta e super. Ce este? O gravură?
Da, de la un fost iubit.
Fost iubit?
Îți place tatuajul meu?
E real?
Nu, e temporar. Era în pachetul de gumă.
Slavă Domnului că e temporar.
- Îți place asta, D-le? - Așa și așa.
- Tipul ăla e terminat. - Cred în continuare că e drăguț.
Cine e?
Crezi că e scârbos.
Uite, când eram la școală și eram bolnavă...
mâncam biscuiți sărați și nu supă de pui,
cu suc de portocale, și era delicios.
E ca și când am descoperit...
o combinație necunoscută...
pe care oricine ar trebui s-o încerce înainte să moară.
Sarah, ne-am întors...
- și am adus pe cineva. - Bine!
Nu vrei să mergem la un bar să bem ceva?
Ar trebui să terminăm pentru astă seară.
Serios?
Da.
Vroiam doar să beau ceva. Nu vreau să merg acasă acum.
Nu astă seară. Dar, vino mâine seară. Rămânem aici.
Uite.
Ce crezi?
Ciudat.
E cam târziu pentru artificii vara, nu?
Le-au rămas, cred.
Da.
Bine.
- Noapte bună. - Noapte bună.
Ne vedem mâine?
Bine.
Futui.
Futui!
Asta e a ta.
Mi-am scris numele pe mașina asta.
Îmi place asta.
E atât de adâncă, că nu poți s-o ștergi.
Frate.
Haideți, să mergem!
Ce dracu, frate?!
Toată lumea din L.A. se întreabă unde e Jefferson Sevence?
Acest om a fost, la propriu, emblematic pentru oraș,
prin actele de caritate, aventurile care au sfidat moartea,
compania de filme de la Hollywood,
transmisia de Anul Nou, aparițiile publice
și premiile obținute, Parada trandafirilor...
și lista poate continua la nesfârșit.
"Lacul de Argint din estul Los Angeles-ului...
"a fost format în jurul studiourilor de filme mute.
"Pe atunci era cunoscut ca și Edendale.
"În 1978, un rezident din Silverlake a descoperit în pivniță o bandă de film.
"În film, un tânăr ținea niște afișe în fața camerei.
"Pe care scria: 'Nimeni nu va fi vreodată
fericit aici, până nu mor toți câinii.'
"După care se împușcă în cap cu un pistol.
"Omul aspira să devină actor, și spera să fie următorul Douglas Fairbanks.
"Se spunea că era gelos pe animale,
"arătând un dispreț profund pentru Teddy, "un cățel minunat."
"L-a ofensat succesul câinelui și a acuzat
toți câinii pentru eșecul lui în viață.
"Autorul crede că sinuciderea acestui obscur actor eșuat
"poate fi originea sau impulsul pentru criminalul de câini din zilele noastre.
"Este blestemat Edendale?
"Deocamdată răspunsurile rămân...
"adânc îngropate...
sub Lacul de Argint."
"Sub Lacul de Argint."
Și dacă nu apare proprietarul?
Cred că îi vor gaza.
Îi poți duce la adăpostul de câini, nu-i așa, tată?
S-au mutat.
De ce nu are logică?
Cine se mută noaptea?
Au vrut să plece.
Au renunțat la depozit, au plătit chiria,
s-au mutat. Nu e nimic ciudat în asta.
Nu înțeleg de ce nu mi-a spus.
Nu știu. Poate nu-i plăcea de tine.
Poate știa cât de sărac ești și că nu ți-ai plătit chiria.
Poate nu vroia să iasă cu cineva fără adăpost.
Apropo's de chirie: nu e nimic personal,
dar vreau să știi că vei fi evacuat cu forța
dacă nu plătești în următoarele 4 zile.
Da, n-am găsit-o nici măcar on-line.
- Nu e ciudat? - Știu.
- Și ce ai de gând să faci? - Nu sunt sigur.
Ai auzit de ucigașii ăștia de câini?
Sunt mai mulți?
Cine știe? Doar că...
e înfricoșător ca dracu.
e destul de rău că te jefuiește, dar să-ți omoare câinele...
- în fața ochilor, e traumatizant. - Da. nu?
PIERDUT CÂINE DE 15 ANI - COOKIE - SE OFERĂ RECOMPENSĂ
ÎNCHIRIERE BĂRCI
Futui.
Bun venit în purgatoriu.
E bine să fiu aici.
- Da, uneori așa cred. - Folosește-l cu înțelepciune.
Toate aceste trio-uri sfinte feminine, înfloresc ca plantele sub admirația...
bărbaților de la orașe. 3, 3, 3... 3, 3.
Isus, te iubim!
Isus mai e aici sau a plecat deja?
Nu sunt sigură.
- E cu una dintre mirese, cred. - Romantic? Poate.
Știe sigur să ne facă să așteptăm ora noastră cu el.
- O mireasă pe rând. - E un romantic.
Nu ajungi mireasă fără Isus.
Dacă nu era atât de frumos n-ar fi pupat nimic.
Binecuvântat de Sfântul Părinte, cred.
Hei, o cunoști pe fata asta?
Știi unde e?
Hei! Să te fut! Pe bune!
Ieși dracu de aici! E toaleta femeilor.
Rahat cu ochi! Boule!
De ce nu ne numi și noi "Isus și miresele lui Frankenstein".
Pentru că e prea mult aforism și cultură pop,
și ne făceam griji că poate obosim lumea.
Da, înțeleg de ce erai îngrijorată.
- Ce faci aici? - Salut, Allen.
Îmi pare bine să te văd.
- Porți o bluză de femeie? - Așa cred. - Crezi?!
- Ce faci? Muncești? - Da, normal. Tu?
Da... lucrez... mă gândesc la lucruri... mult. Cum funcționează lumea?
De ce înotăm pe terase când avem oceanul chiar acolo?
- Nu am răspunsurile. - Cine le are? Nimeni nu le are.
Auzi, nu cunoști o roșcată, o blondă și o brunetă...
care conduc un golf alb decapotabil?
Nu, dar abia aștept să le cunosc.
Vreau să văd dacă dau de ele.
- Îmi place rochia. Bună. - Bună. Mulțumesc, Allen.
Dumnezeule. Uite acolo.
- Nu e Millicent Sevence? - Cred că ea e.
Ce face aici? Parcă era răpit taică'su sau nu?
- Nu e... o mișcare calculată. - Bine, e greu de zis...
ce face o persoană când suferă cu adevărat.
Am o audiție solo privată mâine în
Hollywood Forever. Dacă vreți să veniți...
Da. Mi-ar face plăcere.
Asta e invitația.
N-o mânca și n-o rupe. Dacă lipsește ceva din el,
chiar și o firmitură, nu te vor lăsa să intri.
Mulțumesc.
Am o audiție solo privată mâine...
- Doamne. - Ce?
Se pare că l-au găsit pe tatăl lui Millicent.
Serios?
Ars sau așa ceva.
A murit?
Da.
Ea știe?
Alo?
Salut. Unul din băieții de la magazin mi-a dat numărul tău.
Ai spus că vrei să vorbești cu mine?
Sigur. Da. Salut....
Da, ți-am citit revista și vroiam să-ți pun mai multe întrebări despre asta.
Crezi că ne putem întâlni?
Da, sigur. Mâine desenez toată ziua.
Termin noul număr din "Sub Lacul de Argint".
Dar ești binevenit acasă la mine.
- Bine, îmi poți trimite adresa? - Da, pot face asta.
Ok, bine. Atunci ne vedem mâine.
- Salut. - Ok. Salut.
Futui.
Privim acum locul faptei descoperit astă seară.
Mașina în flăcări, un Duesenberg din 1935,
a fost văzută de un rezident care a sunat imediat autoritățile.
E greu de crezut, dar șeful poliției din L.A. a confirmat
că sunt rămășițele lui Jefferson Sevence.
După cum am anunțat mai devreme, Sevence a fost găsit mort în mașina sa
împreună cu cadavrele a 3 femei, despre care se crede că erau prostituate.
În plus, surse anonime au furnizat o informație stranie despre caz.
Din câte se pare, rămășițele unui câine,
din rasa Bichon Frise,
au fost găsite în poșeta uneia dintre victime.
A devenit așadar o anchetă foarte complicată
Mă alătur acum...
SubRip: HDLobby FiLELIST
Futui.
Cine este Sărutul Bufniței?
Sărutul Bufniței este o legendă pierdută în folclor.
La fel de înfricoșător precum Omul Lup sau Monstrul lui Frankenstein.
E o femeie care vine noaptea, prin geamuri și uși încuiate,
goală, doar cu masca ei din piele de bufniță.
Seduce deopotrivă bărbați și femei, și îi omoară în somn.
Acest specimen frumos e responsabil de zeci de morți
din zona Los Angeles,
deși s-a menționat despre ea în media locală.
Teoriile abundă cu privire la motivele ei.
Autorul că poate fi descendenta unui vechi cult cu origini
în comerț și finanțe.
Sufletul ghinionist este destinatarul sărutului bufniței.
O grămadă de rahat.
Nu-mi vine să cred că Jefferson Sevence a murit.
Se pare că în fiecare an mor din ce mai multe celebrități.
Oameni cu care am crescut, acum mor.
Dick Clark, Elizabeth Taylor, Johnny Carson...
Toată lumea moare.
Chiar și cei despre care credeai că vor fi aici mereu.
Ce erau paginile de pe noptiera ta?
- Cele scrise de mână. - Nu era nimic.
Haide, spune-mi, vreau să știu.
Bine, ai auzit vreodată despre vechile
albume de cântece cu mesaje sataniste dacă le ascultai invers?
Sigur.
Ei bine, mă uitam la Roata Norocului, și am
observat că Vanna White a făcut acest mic...
tic nervos pe care l-am observat.
Se uită drept înainte, la dreapta, și la stânga, și înapoi.
Și mă întrebam: E ceva aleator? E cumva un motiv, un model în spatele lui?
Și dacă e, poate exista ceva nou în acel tipar, încât...
Și am început să iau notițe când apărea ea.
Și au trecut 7 luni de atunci.
Și mă gândeam:
De ce să nu presupunem că toată această infrastructură și divertisment
și informație publică care radiază peste tot și tot timpul,
și absolut fiecare casă de pe pământ
este exact unde ni se spune că este?
Poate există oameni acolo care sunt mult mai importanți decât noi,
mult mai puternici și mult mai bogați decât noi,
și care comunică și văd lucruri
destinate numai lor, nu și nouă?
Cred că e ridicol să presupunem că media are doar un scop, nu?
Da.
Crezi că e ciudat.
- Putin. - Bine.
Nu te-ai gândit niciodată că cei bogați
poate știu ceva ce tu și cu mine nu știm?
Poate... un restaurant bun.
Uite, nu mă înțelege greșit, dar miroși atât de rău...
- Da. - Și cred... că ar trebui să plec.
- Nu vrei să-ți mulțumesc pentru suc? - Revin când dispare mirosul.
Acum Vanna White. Vanna e din Atlanta,
și este...
model profesionist.
Intră și tu! Apa e numai bună.
SELECȚIE FILM
ATENȚIE LA UCIGAȘUL DE CÂINI
- Ciudat, nu? - Da.
Nici nu mai ies cu câinele.
- Folosim o litieră. - La dracu.
Ce e mirosul ăsta?
Nu știu.
- Îl simt și eu. - Doamne!
Futui!
Hei, asta e mașina mea!
- Hei, nu! Nu-mi lua mașina! Te rog! - E slujba mea, frate.
N-o poți păstra dacă nu plătești ratele.
VĂD MAI BINE ACUM
- Salut. - Salut.
Intră.
- Merci. - Vrei o bere?
- Da, te rog. - O bere rece într-o zi călduroasă.
Ce e cu măștile astea?
Sunt măștile vieții.
Ce sunt măștile vieții?
Sunt măști din rășină ale unor oameni celebri.
Sunt toate adevărate și reprezentarea vie a acestor oameni remarcabili
Cele mai multe din ele sunt din producții cinematografice,
unele au fost făcute după sculpturi sau statuete, precum a lui Lincoln.
E fața lor adevărată?
Iar asta e...
Johnny Depp lângă...
Grace Kelly.
Trebuie să-mi fac o familie
Ca să am cui să las astea, nu?
Acești oameni, ei trebuie să..
să fie amintiți.
Stai cuminte.
- Ce? - Înseamnă "stai cuminte".
Este... codul vagabonzilor.
- Serios? - Da.
Vagabonzii și navetiștii îl foloseau mult în anii 1930.
Uite.
Uită-te aici.
Îl foloseau să anunțe care lume e de treabă, cine nu era...
care case ofereau mâncare, dacă era un doctor în oraș
care simpatiza cu drumeții. Chestii de genul ăsta.
Ok. Și de ce se afla asta în camera lui Sarah?
Și...
- cui îi spun să stea cuminte? - Nu știu.
Poate ție.
A existat această erupție
de afișe pentru câini pierduți, oameni,
instrumente muzicale...
În ultimii 2 ani.
Se întâmplă ceva important.
Știu asta.
Și crezi că ceva din toate astea poate fi conectat cu Sarah?
Normal.
Pot fi multe lucruri...
trafic de sex și droguri, cultul balenei,
ucigașul de câini... nu știu.
În ultima vreme, am ajuns la ideea că
Sărutul Bufniței are legătură cu toate.
Nu știu ce să zic despre asta.
Ai o bancnotă de un dolar la tine?
Cred că da.
Poftim.
Uită-te.
Ăsta e semnul pentru Sărutul Bufniței. E chiar acolo,
pe fiecare dolar din țara asta.
Cu fiecare tranzacție interacționam prin voința ei.
Orice gospodărie mănâncă, trăiește sau comercializează
sub privirea și sub jurisdicția ei.
Lumea noastră e plină de coduri, acorduri,
contracte, mesaje subliminale...
Aici.
Aici. Aici.
Cuvinte și simboluri ascunse în reclame tipărite,
aluzii sexuale conectate de corporații.
Ideologii utilizate atunci când ne-am adaptat la liberul arbitru,
dar care sunt rezultate mesajelor ascunse.
Ok. Și dacă nu sunt mesaje subliminale,
ci mai degrabă mesaje destinate doar unor oameni anume?
Normal.
E la fel de comun ca țâțele și hamburgerii
- Ce e cu toate aceste camere? - Încerc să mă protejez.
Știi câți oameni au murit de Sărutul Bufniței?
Nu, nu știu.
Am pus camere peste tot.
Nimeni nu intră aici fără să știu, da?
SubRip: HDLobby FiLELIST
Am găsit. Am găsit.
Am găsit. Am găsit, am găsit.
Am cumpărat asta de la alt colecționar acum 5 ani.
Sunt convins că harta asta
e cheia a tot ce am căutat toată viața.
Serios?
Serios.
Bine, cred că tot ce trebuie a faci
e să notezi unde se ascund personajele
și pe urmă să trimiți răspunsul la concurs chiar aici.
Nu, nu e vorba despre joc. E o hartă. E harta geografică
de la Lacul de Argint până în Hollywood Hills.
Mă îndrumă spre ceva important.
Și într-una din zilele astea îi voi da de cap.
Salut, frate.
Unde e mașina ta?
În service.
Trebuie vopsită peste graffiti.
Ți-am spus.
Asta pățești când ai o mașină de agățat.
Îmi place mașina mea.
Și mie îmi place cocoșul meu, dar nu trebuie să compenseze.
De unde dracu ai luat așa ceva?
De unde găsești orice. Amazon.
Fi atent, omule.
Lacul de Argint văzut de sus.
Cum merge?
Zici că bântui casele astea.
Pe Dumnezeu dacă nu cred că fata asta e model de lenjerie. Arată beton.
Bine, trebuie să ai răbdare.
Frăție, simt că ai fost futut cu multă vreme în urmă
și că ai dus o viață greșită, ca o versiune proastă
- a vieții pe care trebuia s-o ai. - Haide, n-ar fi atât de rău.
Mă gândeam cândva că urma să fiu cineva căruia...
de care oamenii îi păsau.
Ceva de genul...
foarte important.
Dumnezeule, băi omule.
Toată lumea gândește asta.
Ăsta e narcisism și dreptul proprietății 101.
Simt că mă urmărește cineva.
Poate că da.
Pe bune acum, cine nu e urmărit zilele astea?
Bine, dar simt mai mult în ultima vreme, înainte chiar de nebunia asta.
Ăsta e complexul modern al persecuției.
Cine mai are nevoie de vrăjitoare și vârcolaci, nu? Acum avem... computere.
Jur pe Dumnezeu, dacă i-ar lăsa de capul lor
întreabă populație ar suferi de paranoia ușoară.
Uite, creierele noastre de maimuțe,
se simt foarte bine să știe că suntem conectați
și dirijați laolaltă precum
un stup străin atotștiutor.
Iar asta e, pe bune acum, fântâna deziluziei, de frică...
Se pare că e cineva acasă.
# Vino cu mine #
# și vei fi #
# în lumea liberei imaginații # Ești bolnav.
- O iau din loc. Ne mai vedem. - Da, ai grijă acolo, prietene.
Cred că ar fi mers mai departe, dar a venit mama acasă.
A realizat că aveam un băiat în sufragerie,
și a închis ușile de la mijloc să ne dea puțină intimitate.
Și pe urmă ce s-a întâmplat?
Am renunțat în cele din urmă, și ne-am uitat la desene.
Îmi dai și mie una?
Nu.
Ce proastă.
Ești ofticoasă.
Putem face liniște să încercăm să vedem filmul?
Da, vreau să-mi văd prim-planul.
Asta e. Sunt impresionat!
N-am văzut niciodată așa frunte lată.
Bine, una singură. Pe urmă pleci.
Zici că are 20 m.
Vedetele.
- Da. - Da, pe marele ecran și boom.
Hei, sunteți fetele din film?
Da. Da, noi suntem.
- Îmi pare bine. - Îmi pare bine.
- Îți place filmul? - Abia am ajuns, așa că...
Dar pare un film drăguț.
Mirosiți asta?
- Miroase a sconcs. - Și marijuana.
Sunt mulți sconcși în Los Angeles.
Mai ales în est.
- Trebuie să plecăm. Să mergem. - Mi-a părut bine.
- Mergi. Mergi. - Pa. Mi-a făcut plăcere.
Încet, încet
Pun eu mâna pe tine. Știi că pun mâna pe tine. Treci aici!
Trebuie să muști din el înainte să te las să intri.
Vă mulțumesc tuturor pentru prezență.
Aș dori să dedic acest prim cântec
celui care m-a învățat tot ce știu.
Acest cântec e pentru Isus.
Discuri.
Disc?
Discuri.
Discuri?
Mulțumesc.
Discuri.
- Salut! - Discuri.
- Cum merge treaba? - Merge bine. Pe linia de plutire.
Da, înțeleg. Jack și Coca Cola, te rog.
Auzi, le-ai găsit pe fetele alea pe care le căutai?
- Nu. Nu încă. - Stau cu ochii pe ele.
- Trei bunăciuni într-o decapotabilă. - Da.
Auzi, ai observat ceva... ciudat...
că se întâmplă cu acest grup de prieteni?
Păi, cam asta e... ceva la ordinea zilei, nu?
Ceva ieșit din comun?
Da, da, dar ce vreau... adică... ceva foarte ciudat.
Săptămâna asta am agățat o gagică. Era...
Mulțumesc.
Dusă rău cu capul. Dar a spus ceva ciudat despre Isus și mirese.
Adică?
Că există un mesaj în muzică.
Un mesaj ascuns?
- Și ce spune? - Habar n-am, frăție.
- Cine e fata? - Una normală.
- Bine - Nebunele fac sex ca lumea. Ține minte asta.
Mi-a plăcut dansul tău de aseară. A fost super.
M-ai văzut?
Îmi iei ceva de băut?
Mai îmi dai unul, te rog?
- Sigur. - Mulțumesc.
- Merci. - Da...
Auzi, te pot întreba...
ceva...?
Da.
Ai văzut-o vreodată pe aici?
Asta e Sarah.
Da. Știi ce s-a întâmplat cu ea?
Vino cu mine.
- Haide. - Unde mergem? - La subsol.
Discuri.
Vino.
E seara cu muzică veche în Clubul din Criptă.
N-o cunosc foarte bine, dar a fost pe aici.
Serate, petreceri, spectacole și alte chestii.
Nu știu ce s-a întâmplat cu ea,
dar îți pot spune că nu are nicio legătură cu prietenii mei.
Ne bucurăm de lumea noastră
De trupurile noastre, de muzica noastră.
Am auzit că e un fel de mesaj, un mesaj secret,
în muzică lor.
Sunt destul de sigură că nu e adevărat.
Isus n-ar ascunde un mesaj într-un mesaj.
Nu e nimic de rezolvat, să știi.
E aiurea să-ți consumi energia pe ceva ce nu contează.
Avem această mică fereastră
în care ne putem distra,
fute,
putem fi liberi.
Viața e prea scurtă, nu?
Vreau să dansez pe ăsta.
- Vino. - Nu știu cântecul.
Vino!
Ar trebui să ne futem!
Da!
Ce? Ce este? Ce este?
Mă... mă simt foarte ciudat.
Isuse.
Cât ai mâncat din biscuitele ăla?
Tot.
- Drace. - Futui.
Scuze.
Futui.
Hei.
Hei! Hei! Hei! Hei, așteaptă!
Hei! Hei.
Așteaptă!
Hei!
Bună, mamă.
Bună! Cât mă bucur că ai răspuns.
Am vești bune.
Îți amintești că ți-am spus despre filmul cu Janet Gaynor?
Ei bine, l-am înregistrat, și ți-l trimit cu poșta,
dar vroiam să mă asigur că ai un video-recorder.
Da.
Am... un aparat. Dar nu e instalat.
Dar dacă îmi trimiți caseta, o pot vedea.
Bine!
M-am gândit că ar fi frumos să avem ceva în comun.
E atât de frumoasă.
Mă... mă simt conectată cu ea. E caraghios?
Nu, mamă, nu e caraghios.
Bine...
nu te mai rețin. Știu că ai treabă. Dar te iubesc.
Te iubesc.
- Pa. - Pa.
VĂD MAI BINE ACUM
Auzi, frate, chiar crezi că vei găsi un mesaj secret într-un cântec pop?
Nu știu.
Îmi amintesc că aveam 10 ani și eram în camera mea,
și cream toate aceste limbaje secrete și coduri.
Toată generația asta de bărbați e obsedată de jocuri video, secrete...
- Da. - Extratereștri...
La dracu!
Parcă a fost acum o sută de ani...
când orice dobitoc putea colinda pădurile
să se uite sub o piatră și să descopere ceva interesant.
Acum nu se mai poate.
Unde e misterul care merită efortul?
Tânjim după mistere pentru că n-a mai rămas niciunul.
Drace.
Ok.
JEFFERSON SEVENCE A MURIT. DE CE A MURIT?
ESCORTE. EJACULAȚI INTELIGENT! ASTĂ SEARĂ.
Bună, tu ești.
Bună.
Ce faci?
Nimic.
Mă refeream la ce muncești.
Dumnezeule. Numai asta aud:
Ce lucrezi? Ai servici? Unde muncești? E lejer? E greu?
Oamenii trebuie să muncească.
Dar tu? Joci într-un film. De ce...
faci asta?
A fost doar un film... și n-am câștigat nimic.
- Știi cât de scump e aici? - Da, știu.
Vrei o muie de la o actriță întreținută
nominalizată la Academy Award anul trecut?
Sună la Stele căzătoare.
Sau vrei s-o faci cu vedeta sitului?
Sună la Stele căzătoare.
Vrei să fuți o IT'istă? Asta nu e greu.
Ești un binefăcător pentru artă, iar eu îmi pot plăti facturile.
Mă plătești cu cardul de credit, da?
- Te pot întreba ceva? - Sigur.
Mă întrebam...
aseară la cimitir, cine era tipul ăla paranoic din limuzină?
Habar n-am.
Nu-i știi numele?
Nu, e anonim.
Nu știi nimic despre el?
Ok.
Ai ceva de mâncare?
O știu pe fata asta.
Serios?
- De unde o știi? - De la o sex-party de acum câțiva ani.
Da?
- Ai vorbit cu ea? - Nu, era imposibil.
De ce?
Era pe un cub de sticlă
în mijlocul încăperii. Era un soi de interpretare pop, cred.
Și stătea acolo purtând un costum de baie dalmațian,
nu se mișca și nu se uita nicăieri.
Și toți bețivanii erau cu nasul pe sticlă,
dar ea nu se mișca.
Cine te-a dus acolo?
Un producător obraznic. Mă dus pe mine și câteva fete la agățat.
Cum se numea?
Nu-mi amintesc.
Face filme de acțiune bazate pe produse de curățenie de uz casnic.
Da, știu despre ce vorbești.
Da. Așa că ne ducem acolo,
trecem de poartă,
îți verifica buletinul,
și...
eram libere să facem tot ce vrem în acel cartier de lux.
Intram în ce casă vrem, în ce cameră vrem.
Era mâncare peste tot, și muzică,
dans, nebunii...
O mare petrecere similară cu cea de la Gatsby.
Și a cui era casa?
Cred că n-a spus nimeni. Asta a fost ciudat.
Dar...
era însă o casă,
cea mai mare casă de acolo, o căsoaie.
Și nu aveam voie să mergem acolo. Era strict interzis.
Am auzit niște fete la baie care vorbeau
că aparținea unui compozitor.
Trebuie să fi fost faimos.
Nu zău.
Bine.
Tu... 1, 2, 3.
ești... 1, 2, 3.
singură... 1, 2, 3, 4, 5.
tu... 1, 2, 3. Trei.
și... 1, 2, 3.
eu... 1.
facem... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. 7.
că... 4.
dinți... 5.
Ce să fie?
3.
1, 2, 3... "R".
3.
1, 2, 3... "U".
5.
1, 2, 3, 4, 5... a "B".
3.
1, 2, 3... "D".
1.
7... "A".
"U" and "N"...
"W"... "T"... "O" și "N"...
Sfârșit.
"Freacă capul lui Dean acum... sub Newton."
"Freacă capul lui Dean și așteaptă sub Newton."
Ok. "Freacă capul lui Dean și așteaptă sub Newton." Ce dracu înseamnă asta?
Dean Martin, Harry Dean Stanton, Dean Koontz, Richard Dean Anderson,
Dean of Admissions, Dean Stockwell, James Dean.
Freacă capul lui Dean... Freacă capul lui Dean...
Capul lui James Dean.
Freacă capul lui Dean.
Copernicus.
Galileo.
Kepler.
Unde ești?
Newton. Bine. Freacă capul lui Dean... și așteaptă sub Newton.
Bine.
Te-am văzut...
frecând capul statuii.
Poftim. Pune-ți asta la ochi.
Și te voi duce unde vrei să ajungi
Tu cine ești?
Regele fără casă.
Serios?
Da.
Unde mergem?
Tu concentrează-te la drum, bine?
Unii nu realizează că mirosul lor...
dar tu...
n-ai un miros prea bun.
E un câine?
E un coyote.
Nu mă mușcă, nu?
Nu.
Coyoții sunt... creaturi binecuvântate.
Dacă ești vreodată singur cu un coyote,
să nu fugi.
Îl urmărești, vezi unde te duce.
Oamenii spun că pământul e al nostru.
Străzile,
grădinile, dealurile,
casele și peșterile...
totul aparține coyoților.
Doar ne lasă să le folosim.
Unde suntem?
Știi că nu-ți pot spune asta.
Da. Normal.
Bine, și...
Pe aici?
Drace.
E un adăpost antiatomic.
Dragi cumpărători, produsele de curățenie
aflate la ofertă sunt pe culoarul 2.
Vreau prețul la 5 hamburgeri, doamnă.
- Te pot ajuta? - Ce se întâmplă?
Ești prieten sau familie?
Abia l-am cunoscut, nu foarte bine.
L-a găsit vecinul.
S-a sinucis.
Dumnezeule.
Nu părea sinucigaș.
Da. Sunt aici de două ore.
E ceva ciudat la el.
Bine.
VÂNĂTOARE DE COMORI!
Bine
Futui.
Futui!
- Allen. - Salut, d-le, ce mai faci?
Salut. Bine. Totul e-n regulă.
Mă întrebam dacă nu cumva știi cum pot lua legătura cu Isus?
Nu întrebi pe cine trebuie.
Bine. Mă refer la cântăreț.
Da, înțeleg ce spui, frate.
- Ce faci acum? - Mă duc acasă.
- Știi să joci șah? - Nu chiar.
Merge. Ajung la tine în 10 minute.
Ăsta e un actor de telenovele căruia îi place să aibă oameni pe lângă el,
și organizează aceste petreceri de șah
cu bunăciuni și tipi care vor să joace șah
Asta e... oribilă mutare.
- Revin imediat. - Ești sigur că vrei să muți așa? - Da.
Ce dracu, omule! Mă cac!
Pleacă de aici!
- De ce ai pus un mesaj în cântec? - Despre ce vorbești?
- Pentru ce sunt tunelurile? - Ce?
- De ce mă bați? - Cântecul tău "Turning Teeth".
E codat, la dracu. Vreau să știu de ce l-ai codificat și ce dracu înseamnă!
Ajutor!
- Spune-mi, la dracu! - Nu știu nimic despre niciun cod.
Cum să nu știi? Tu ai scris cântecul.
Nu, nu l-am scris eu.
Eu le-am scris pe cele mai multe, dar nu pe ăla.
Vrăjeală.
Sincer! Casa de discuri mi-a dat câteva cântece să le înregistrez.
Restul sunt ale mele.
Ce cântece ți-au dat ei
"Turning Teeth", "Wire Mountain", și "Waltz of the Christian Shit Farmers".
- Sunt toate hiturile tale. - N-ai niciun motiv să mă umilești
Bine. Cine a scris cântecele?
Nu știu. Le-au trimis anonim.
M-a sunat cineva de la casa de discuri.
Mi-a spus să nu pun întrebări,
dar dacă nu înregistrăm cântecele, îmi pierdeam contractul.
Îmi spui că nu știi cine ți-a scris hiturile?
N-a dat niciun nume! Nu!
A spus doar că era o piesă importantă a compozitorului.
Compozitorul?
Da! Compozitorul!
Bună.
- Bună. - Ce e?
Îți amintești petrecea de care mi-ai spus?
Cartierul deținut de nu știu ce compozitor.
Mă poți duce acolo?
Da.
De unde vă cunoașteți?
Locuim împreună.
Lucrăm împreună.
Suntem toate Stele căzătoare.
- Și tu? - Da.
Nu știam că ești actriță.
Am jucat într-o telenovelă când aveam între 5 și 6 luni.
Intră, fiule.
Tu ai scris "Turning Teeth" pentru Isus și Miresele lui Dracula?
Și toate mesajele din cântec?
Am găsit tunelurile și adăpostul antiatomic.
Bine.
Și, ce înseamnă toate astea?
Intră și ia loc. Aici.
Asta e...
Asta e chitara Fender Mustang al lui Kurt Cobain?
Bine, nu știu. Probabil. Nu-mi amintesc.
Am atâtea lucruri.
Pot s-o ridic?
Nu-mi fac mereu griji pentru mesaje. Le transmit și atât.
Alunec printre note.
Îl ascund de oamenii despre care știu că sunt acolo.
Spui că ai mai făcut asta înainte?
Codificările?
Am scris muzica cu care acrescut tatăl tău.
Jumate din cântecele pe care le-ai auzit când erai copil, și încă mai pot.
Și toți acei tineri care dansează pe muzica mea.
Îmi spui că există...
mesaje ascunse în cântecele pop mai vechi?
În filme, spectacole de televiziune,
tot ce știi.
De ce?
Asta e cultura pop, nu?
O arunci ca pe un șervețel.
Când îmi suflu nasul,
găsesc un Kleenex, îl refolosesc,
și asta e cântecul tău de nuntă.
Acum vine.
Pentru ce sunt tunelurile? O să fie război?
Naiba să mă ia dacă știu.
Eu încerc să trăiesc
să câștig câțiva dolari.
Bine, dar ai tot.
Nu.
O cunoști pe fata asta?
Nu-i așa că-i drăguță...
A fost ucisă...
Împreună cu Jefferson Sevence.
- Dar cred că știi deja asta? - Nu, nu știam.
Dar nu-mi pasă ce e la modă sau super.
Sunt toate niște prostii și lipsite de însemnătate.
Am creat atâtea din lucrurile la care ai ținut.
Cântecele care ți-au dat un scop în viața și care ți-au adus bucurie.
Când aveai 15 ani și golăneai, golăneai pe muzica mea.
Pe asta o știi.
Acest cântec n-a fost compus pe o chitară distorsionată.
Nu, eu l-am scris.
Aici, la acest pian, undeva între o muie și o omletă.
Asta nu e golănie.
Sunt eu care adun roadele.
- Nu te cred. - Bine.
Pentru că adevăratul mesaj nu era pentru tine.
Așa că, e mai bine dacă doar zâmbești și dansezi
și te bucuri de cântec, pentru că acest bătrân urât... eu...
Eu sunt vocea generației tale.
Bunicii tăi, părinții tăi, și toți care vor veni după tine.
Uită-te la tine.
Tot ce ai sperat vreodată, toate visele tale
de a participa la ceva, sunt o invenție.
Arta ta,
versurile tale,
cultura ta...
este paravanul ambițiilor altor oameni.
Ambiții dincolo de puterea ta de înțelegere.
Ți se pare amuzant?
E puțin amuzant. Nu crezi?
Pentru că eu am scris asta!
Și asta!
Și tot eu am scris și asta.
- Termină. - Și asta!
Termină!
Cine te plătește să compui aceste cântece?
Drace!
Priviți! Proștilor, sunteți în pericol! Nu vedeți? Vin după voi!
Vin după noi toți! După nevestele noastre, copiii noștri, după toți!
Sunt aici deja! Voi urmați!
Futui.
Bună.
Sunt aici să te informez că trebuie să evacuezi imediat incinta.
- E vorba de chiria mea? - Da. N-ai plătit. Este...
Foarte restantă, asta e.
Da, știu. Îmi pare rău.
Pot... pot primi încă două zile?
Nu, nu cred.
Te rog. Nu am unde să merg în altă parte, și sunt foarte...
foarte aproape să primesc banii. Promit.
Uite.
Nici mie nu-mi place. E cea mai urâtă parte a muncii mele. Da?
Da, înțeleg.
Te mai pot păsui o zi. Dar atât.
Mulțumesc.
Dacă nu poți plăti, nu voi mai fi atât de drăguță cum mă vezi acum.
- Nu. Nu. Îl vreau plecat... acum! - Hei.
Rezolv eu. Nu fi lacom.
- Îmi place tricoul tău. - Am să mă gândesc.
Fără taxe. Pe bune, este...
exact ce vreau. O să dăm lovitura.
Mă bagi și pe mine?
Mi-ar place. Ai putea face poze.
Ok, fata e cea mai tânără care a scris vreodată,
produs, regizat și produs coloana sonoră, și are propriul website.
Câți ani are?
Are 12 ani, dar e deja matură. Sincer. Îl eclipsează pe Zeitgeist.
Nu cred că e vreun adult care să acopere asta,
acest gen de profunzime pe care îl are față de material.
Bună.
Ce mai faci?
Bine.
Mă bucur să aud.
El e logodnicul meu.
Salut, ce mai faci?
Felicitări.
- Mulțumesc. - Da.
Da, mulțumesc.
- Și cum merge munca? - Super.
Bine.
Ți-am văzut billboardul.
Super. Pe care?
Ai mai mult de unu?
Nu știam decât de Los Feliz, cel de lângă Bigfoot.
Să știi că mă bucur că a ieșit.
Pentru că... muncesc din greu
Și... mă străduiesc.
Da. Știu... și eu la fel.
Bine, mi-a părut bine să te văd.
La fel.
Frumos, nu?
Da, este.
- Știi cine l-a pictat? - Nu.
Gaynor.
Janet Gaynor, actrița.
Mamei îi place de ea.
Da, și mie îmi place de ea.
Știi cine sunt?
Da.
Eram prieten cu una din fetele care era cu tatăl tău.
Era o persoană drăguță.
Încerc să aflu ce s-a întâmplat cu ea.
Serios?
De ce, ai auzit ceva?
Și ce crezi că înseamnă toate astea?
Încă nu sunt sigur.
Nu pot... să-mi dau seama, dar sunt aproape, așa cred.
Dumnezeule.
Nu cred că ar trebui să mergem pe aici noaptea.
Cred că suntem în siguranță. Nu avem niciun câine cu noi.
DUMNEZEU TE VA JUDECA, UCIGAȘULE DE CÂINI!
Da, dar nimeni care ar omorî un câine nu s-ar
gândi de două ori înainte să omoare o persoană.
Nu cred că e adevărat.
Și ce spui, ești iubitor de câini sau de pisici?
Greu de spus.
Am fost mușcat de terrierul bunicilor când eram mic, așa că...
- Cred că mi-e puțin frică de ei. - Doamne, e oribil.
Aveți ceva mărunțiș?
Nu. Nu.
- Nu. Îmi pare rău. - N-ai nimic de dat?
Femeia ta știe cât ești de sărac?
Să te fut!
Rahat cu ochi! Pizdă proastă! Labagiule!
Ești mai sărac ca mine! Să te fut!
Vino aici și stai lângă tata! Mă voi căca în gura ta!
Bulangiule! Pizdă proastă!
Știu că nu e bine să spun asta, dar îi urăsc pe oamenii străzii.
Toată lumea spune că trebuie să avem grijă
de ei, dar cred că sunt niște agresori.
Poltergeist.
- Te referi la fantome? - Da. Da.
Nu fac decât să...
mișune pe la periferie să observe oamenii
cum mănâncă bunătăți, beau bere, și se îndrăgostesc.
Nu pot participa, dar sunt geloși, și ne hărțuiesc.
De ce nu le dai un dolar data viitoare?
Ai fost vreodată acolo?
Ce?
- În lac? - Da.
Vino.
Cred că mă urmărește cineva.
Glumești?
Am vrut să pară că vreau să fac sex.
Și nu facem?
Am găsit asta ascunsă în biroul tatălui.
H6 la G4. Ca o mutare de șah?
- Tatăl tău juca șah? - Da, juca.
Ferește. Ferește!
H6 la G4.
Ce dracu vrei să spui?
H6 la G4. H... 6... la G... 4.
NPM 1: 35 la 37.
NPM. Ce dracu înseamnă NPM?
NPM. NPM.
NPM.
De la ce vine NPM?
NPM.
NPM. NPM. NPM. NPM.
NPM 1.
Nintendo Power Magazine, ediția 1.
Pagina 35 la pagina 37. 35 la 37.
Ok. Pagina 35. 35, 36, 37.
A, B, C, D, E, F, G, H, I...
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8. Bine.
H6 G4, H6 G4. H6... Calmează-te. Calmează-te.
H6.
La G...
1, 2, 3, 4.
G4.
H6 la G4.
Ce dracu să fac cu asta?
- Marco! - Polo!
O HARTĂ SECRETĂ ÎN FIECARE CUTIE!
Futui. Știa ce știa.
Dumnezeule. Ai avut dreptate.
Ai avut dreptate.
H6... la G4.
Deci, ăsta e lacul, și ăsta e Muntele Hollywood.
IMAGINE INDISPONIBILĂ
Ce dracu e acolo?
ZONĂ PERICULOASĂ
Bună ziua.
Te pot ajuta cu ceva?
Da.
Prietena mea, Sarah, a fost ucisă.
Aceste trei fete știu ceva.
De ce presupui asta?
Nu presupun.
Am văzut-o pe ea
luând ceva
din apartamentul lui Sarah,
și am găsit un cod... un cod ascuns în muzica prietenului lor,
și am fost în tuneluri.
Bine.
Ia loc, te rog.
Servește un ceai.
Am găsit... un adăpost acolo.
Ceva... ca un fel de buncăr...
pentru un război nuclear.
Nu e un adăpost.
Și ce e?
Un mormânt.
Al nostru?
Sunt morminte pentru regi ca mine
și Jefferson Sevence.
De ce ar avea nevoie Jefferson Sevence de un mormânt sub oraș?
Cimitirul nu e destul pentru el?
Nu e vorba despre înmormântare.
E despre renaștere.
Nu murim, vom fi transportați în altă lume, undeva mai bine ca aici.
- Vorbești de Rai? - Nu.
Vorbesc despre ceva
exclusiv
și real.
Sufletele noastre vor fi scoase din trupurile noastre
și transportate prin acest sac amniotic nepătruns.
Vom fi dincolo de acest univers, trăind precum regii, fără limite.
Precum faraonii.
Oameni iluștri din trecut au procedat la fel.
Ești pe moarte?
Nu, dar voi fi închis în mormânt cu frumoasele mele mirese
și cu toate bunurile mele,
și vom mânca delicios,
vom avea vin, televizor și sex,
destul cât să dureze 6 luni.
- Și pe urmă mori? - Nu.
Așteptăm să ne renaștem.
Doar cei mai bogați oameni își permit această ceremonie.
E scump
să construiești un sistem de tuneluri și să-l ții ascuns.
Dar costă mult mai mult
să omori oameni fără să fi hărțuit pentru asta.
Tu ai omorât-o pe Sarah?
Nimeni nu ne va găsi camerele timp de o mie de ani
În viitor, oamenii vor înțelege
că am fost regii moderni.
Domnitori fără statui sau efigii.
A fost aici?
Futui.
Sarah trăiește?
Dacă n-a renăscut deja. Nu știu.
E acolo jos într-unul din aceste morminte?
- Cu Jefferson Sevence? - Da.
I-au găsit cadavrul.
Au găsit oasele altui bărbat amestecate cu cei mai mulți dinți ai lui Jefferson,
cu ceva din pielea lui,
și cu toate organele fără de care poate trăi.
Nervos mai ești?
Vreau doar s-o văd pe Sarah.
Bine...
De ce nu încercam s-o prindem la telefon?
Aveți un telefon?
Doar apeluri de primire. Am avut probleme în trecut.
Oamenii devin agitați și tind să iasă.
E captiva acolo?
Nu vrei să-ți pierzi viața eternă
pentru că e posibil să ai o aversiune fizică normală
față de îngropatul de viu.
E ceva omenesc.
Futui.
Alo.
Ce mai faci?
Ok. Bine.
Te deranjează dacă trec pe video?
- E aici un prieten de-al tău. Vrea să te vadă. - Super.
Alo?
- Sarah, poți... mă auzi? - Da.
Am... te-am căutat.
Serios?
Abia m-ai cunoscut.
Da, știu...
Ești nervos pe mine sau supărat?
Par supărat?
Păi, nu, vroiam doar să știu ce s-a întâmplat cu tine.
Chiar ești acolo jos?
Da.
Ai să... ai să mori acolo.
Asta vrei?
Mă duc dincolo. Închizi aici când ajung acolo?
Sigur.
Mormântul lor a fost acoperit cu un munte de beton.
Nu poate fi deschis.
N-ai niciun motiv s-o superi pe fată.
Te rog să fi înțelegător.
Am răspuns!
Bine.
Crezi că am făcut o greșeală
coborând aici?
Poate... poate.
Bine...
nu mai există nicio ieșire, așa că trebuie să mă descurc.
Da.
Și eu la fel.
Și...
ce mai faci?
Nu foarte bine.
Te-ai gândit să-ți iei alt câine?
Nu.
Poate ți-ar face bine
o iubire necondiționată.
Da, o să mă gândesc.
Bine, trebuie să închid. Am spus că pregătesc cina
și am multă treabă.
Bine.
Atunci... poftă bună.
Ai grijă de tine.
Pa.
Aseară...
am avut un vis că făceam dragoste sub pământ.
Și că înotam împreună, dezbrăcați, într-o piscină întunecată.
Și că atunci se întâmpla.
Trupurile noastre se dizolvau în lumină.
Și fiecare gând frumos pe care l-am avut vreodată, ne înconjura,
și ne purta sufletele prin spațiu
în altă lume.
Iar noi eram numai râsete tot timpul
pentru că știam
că nimic nu mai poate fi greșit vreodată.
Îmi doresc să fi venit cu noi.
Asta nu e o lume în care oricine cu bun simț rămâne
sau petrece mult timp îngrijorându-se.
Trăiți într-un carnaval,
aruncați inele de plastic peste sticle supradimensionate
sperând să câștigați un premiu.
Ce sperați să câștigați?
Un concediu de 2 săptămâni?
O mașină nouă?
O mică pensie?
Totul e doar
praf în ochii proștilor.
Lucrurile de care va pasă
sunt inutile unde mergem noi.
De ce am venit în locul ăsta oribil?
De unde ai știut că sunt aici?
Te-am mirosit.
Futui.
Ce s-a întâmplat cu acel bărbat și acele fete?
Merg acum în camera lor de renaștere.
Acum mă omori?
Știi ce ai greșit?
Nu.
Am găsit astea în buzunarele tale.
De ce ai biscuiți de câine în buzunare?
Aveam...
îmi plăcea de o fată care avea un câine.
Când a fost asta?
Acum multă vreme.
A încetat să te iubească?
Da.
De ce ai biscuiți de câine în buzunare?
Pentru că așteptam să mă accepte iar.
Vroiam să dau câinelui un biscuite să-i mângâi urechile.
Așa cum am mai făcut, și pe urmă totul să fie iarăși bine.
Poți pleca acum.
Serios?
Da.
Nu ai...
de gând să mă omori?
Nu prea cred. Am putea. Nu sunt sigur, încă.
Dar, evident, nu vorbi cu nimeni despre asta.
N-am să vorbesc.
Bine.
Pa.
VĂD MAI... HAMBURGERII ADUC IUBIRE
NU ȘTIU SĂ FIU FERICIT...
E AMUZANT... DOARE.
MI-E FRICĂ!
NU TE UITA NICIODATĂ ÎN JOS... MEREU ÎN SUS!
Hollywood!
Ăsta e patchouli?
Nu.
Hollywood!
Ce spune pasărea?
Nu știu.
M-am întrebat și eu, dar n-am idee.
Hollywood!
SubRip: HDLobby FiLELIST
Ce naiba, uită-te și tu.
Tot ce e aici trebuie să plece din apartament...
La dracu! Uite ce a pictat acolo! Ce e asta?
Traducerea și adaptarea corvin.predoiu